Te Extraño

Bueno gente, hoy es un día especial, muy triste para mi.

Hoy hace 2 meses mi mejor amigo, mi amigo mas viejo, alguien que era como un hermano muy cercano a mi, sucumbió ante una leusemia que lo trajo agonizante durante 2 largos años.

Ha 2 meses de su muerte todavía me siento terrible, triste, deprimido, una depresión (que pocos percibieron, escondo muy bien mis emociones) que va y viene, que me mantiene pensativo ya que todos los días siempre hay algo, por mas mínimo detalle que sea, que me lo recuerda.

Ahora les contare quien fue el. Se llamo Juan Carlos Silverio Valle, murió a la corta edad de 20 años, siempre estaba feliz (era mormón), nunca se quejo de sus dolores o de cualquier otra cosa, el es una de esas personas que conocí que pertenecen a ese valioso 1% de la población humana que vale la pena, una persona que me enseño infinidad de cosas valiosas sobre la vida, que siempre me animo a dejar mis tareas y obligaciones a un lado y divertirme con el un rato jugando videojuegos, viendo los simpsons o simplemente platicando, así es lectores, el de muchas formas era mi hermano mayor y cumplió demasiado bien el trabajo de un hermano mayor, diría yo excelentemente... enseñar y proteger siempre al hermano menor.

Me pone mucho peor el hecho de al no ser una persona de fe y considerarme un ser puramente racional, no soy alguien fácil de consolar, muchos me dijeron que esta en un mejor lugar (osea esta muerto, eso no es mejor), otros me dijeron que ya esta con el señor (por favor a mi no me vengan con mamadas) y lo unico que me dijeron que servía de consuelo es que el murió tranquilo y que ya no esta sufriendo... muy cierto, pero me parte el alma recordar que el todavía tenia esperanzas, ilusiones, sueños, ganas de convertirse en un gran piloto aviador comercial, hasta busco una universidad en el transcurso de su enfermedad, me parte el alma saber que aunque nunca se quejo de sus dolencias... el no quería morir.

Me pone aun mas triste el hecho de que no me pude despedir de el como yo lo hubiera querido, hubiera querido darle un abrazo y decirle Juan Carlos te quiero y no tienes idea de cuanto, el sabia que lo quería la primera vez que lo vi desde que se enfermo se lo dije, porque me fui haciendo a la idea de que en cualquier momento iba a perderlo (recuerden, soy una persona muy dura, no me permito que la gente me vea débil) para tratar de que cuando me llegara el golpe no me doliera tanto, pero no fue así, incluso fue peor.

Todos los días lo recuerdo, algo me hace recordarlo, estar sentado en el comedor ya sea desayunando o comiendo, veo una apertura en la pared que conectaba su casa con la mía por la cual siempre salia gritando ¡Benja! para poder charlar conmigo un rato, o simplemente a veces ni me daba cuenta el entraba por el portón y me saludaba. Pese a que se que esta muerto, mis hormonas de adolescente siempre me hacen jugarretas, siempre que veo esa ventana o su portón o su carro llegar, solo por un instante en mi mente pasa que el saldrá y podre verlo para despedirme como yo hubiera querido, pero siempre reacciono y me entristece. Mi madre y mi abuela no creo que se den cuenta de mi depresión, pues a veces con solo decirles que no tengo nada les basta, pero hace rato mi madre percibió algo en mi y me abrazó, un abrazo largo y cal ido.

Todo el día me la he pasado con unas ganas que no se imaginan de llorar, pero no se porque, desde hace un año a estas fechas, me es muy difícil llorar (quizá mi subconsciente se canso de tanto llorar... en la secundaria lo hacia mucho), a veces unas cuantas lágrimas caen por mis mejillas y siento esa horrible presión en el rostro que se siente cuando uno quiere llorar, lo intento, creanme, intento mucho el soltarme a llorar como niña chiquita en una esquina de mi cuarto o en la regadera en posición fetal mientras me cae un chorro de agua helada, o llorar como el día después ha su muerte, que llore en la escuela con una maestra que estimo mucho, llore mientras iba conduciendo a mi casa (casi choco), llore en el velorio, con su mamá, con su papá, con sus hermanas, no podía ver a ningún familiar suyo sin que nos abrazáramos y terminaramos llorando un rato, pero no puedo llorar, algo no me lo permite, muy rápido dejo de sentir esa sensacion y me vuelvo a sentir relativamente normal.

Se que dirán que es cliche, pero me he puesto a escuchar música depresiva (de la que me gusta) en estos momentos complicados, una canción en especial expresa todo lo que quisiera decirle, una canción que habla de drogas (nada que ver con el) pero también habla mucho sobre una amistad fraternal muy cercana, que desaparece gracias a la muerte... por si la quieren escuchar, se llama "song to say googbye" del sagrado grupo ingles "PLACEBO", es demasiado buena esa canción, demasiado.

Bueno lectores, a riesgo de aburrirlos mas con mis patéticos lloriqueos, solo les diré, que el ha sido una de las personas que mas he querido en la vida, que me ha enseñado muchas cosas, uno de esos amigos únicos que toda la vida conservas y que siempre están ahí para apoyarte y como todos los hermanos, nos peleábamos (una vez nos dejamos de hablar por medio año), jugábamos, nos contábamos nuestras picardías, hasta sus padres me han llamado, el novio de la casa, ya que siempre estaba metido en su casa o el en la mía, todo lo que los hermanos hacen. El fue una de las pocas (y en serio muy muy pocas) personas en las que puedo confiarles todos mis secretos sin temor a que me juzguen, el siempre me quizó por lo que yo fui, su hermano menor y yo siempre lo quice por lo que el era, mi hermano mayor.

Espero y al rato que me toque una buena ducha, poder ponerme a llorar como yo deseo.

Hasta pronto

¡¡¡Cosirijillas Malirijillas!!!

Bueno queridos lectores, vengo a contarles ahora si mi experiencia de este dia que hace rato les he dado una idea de lo que podria pasar y saben algo, no paso exactamente como yo esperaba pero paso, que es lo importante.

Primero, esperar con el mecanico a que me dijeran que mi carro ya estaba listo para que su dueño legitimo (osea yo) pudiera pasearse libremente por toda la ciudad, lo unico malo es que tuve que esperar bajo el picante sol de esta ciudad (el promedio normal de temperatura aqui es de 40 °C al dia D:, lo se, aterrador, hay veces hace menos, hay veces hace mas) siendo el sol una de mis mayores debilidades, fui otorgado con una piel suave y clara, mas sin embargo mi madre y yo no podemos pasar mas de 10 minutos bajo el sol, la herencia y nuestros raros gustos por los dulces acidos nos causaron algo llamado "fotosintomatosis", hace como 10 años, no es cronica, pero viene siendo una especie de reaccion alergica que tenemos a la luz del sol, primero nuestra piel se quema con extrema facilidad, pero despues, vienen las grabes consecuencias, manchas por todo el cuerpo que tardan meses en quitarse (o en el caso de mi madre, años) y una que otra erupcion de sales y agua acumulada del cuerpo provocada por la reaccion del sol, en resumen... tengo piel de niña, jaja.

Bueno, ya despues me largue en mi beetle de barbie a por mis amigos para pasearnos un rato e ir a experimentar un poco a con Daniel (el novio de Grez, una de mi mes mejores amigas) y con kevin (uno de mis amigos con mas problemas mentales y de mente mas abierta), un rato despues de el experimento, todo salio a pedir de boca (para mi), me sentia relajado, tranquilo, sentia una alegria y felicidad que desde hace mucho tiempo que entre en depresion (luego les dire por que) no sentia.

Fueron bellas horas de soledad, television, musica y experimentacion, todo esto ha dado como resultado un enorme lapso de debraye (meditacion, pensar profundamente) en mi mente, que me ayudo a entender muchas cosas, los sentimientos encontrados que me han surgido en la ultima semana, las emociones un tanto fuertes que vivo, las dudas existenciales que todos los dias se me presentan, todo eso, por unos momentos fue positivo para mi, tranquilo, relajante, pensando en ello pero con una sensacion de cero importancia a la vez. Todavia me siento relajado, sensible y un poco idiota por toda esta experiencia que no es totalmente ajena a mi.

Este ha sido mi dia queridos lectores, un dia muy relajante, desestresante para mi, con muchos pensamientos algo resueltos y otros que simplemente me he animado a llevar a cabo y que con el paso del avance de este blog les ire contando mas abiertamente y mas a fondo, gracias gente por disponer su tiempo para leerme, espero y anden bien.

Hata pronto

Atte: Buda

Dia Experimental

Hola mundo

Ahora por alguna razon de inspiracion les estoy escribiendo temprano, exactamente a la 1 de la tarde (no se que hora marque esta fregadera), mas no se preocupen en la noche les dejare mi post inspirado en mis mamadas, jaja, posteo esto solo para contarles que creo yo, hoy sera un dia especial, no por que vaya a salir con alguien especial sino porque hoy hare "cosirijillas malirijillas", no se espanten, no me refiero a sexo sino a ciertos actos aun mas prohibidos por el libido y por la sociedad asi que espero disfrutar y experimentar mas en esta loca vida que me gusta llevar.

Lo que voy a hacer (tal vez algunos ya sepan que) por el momento no lo especificare (y repito no, no es sexo, jaja), pero con el paso del tiempo y mientras mas intimo me haga a este blog, les dire abiertamente.

Ahora no me queda mas que decirles que hasta al rato, cuando me digne a escribir algo mas interesante, tal vez les diga como me fue hoy, ciao.

Un Dia Perfecto

Hola anhelados lectores

Ahora les hablare de algo que para mi ha sido "un día perfecto". Todo ha comenzado al despertar muy tarde (como al medio día) sintiendo un ligero frió y escuchando como la lluvia caía fuertemente afuera de mi casa mientras mi perro de raza pincher "Yardi" me observaba con esos lindos ojos que los perros ponen.

Después me he levantado, aun estando un poco sordo y desorientado por el hecho de no tener mas de unos minutos de haber despertado. Sin nada que hacer, el ver la lluvia caer en la acera a través de los vidrios ahumados que están en mi sala he encontrado la inspiración que hace tiempo me hacia falta para ponerme a tocar música y que suerte que mi abuela me ha regalado un piano nuevo alemán de marca "rosenkranz" (mi marca favorita de pianos) de mas de 100 años de antigüedad, tan viejo que hasta tiene unos grandes veleros para aquellos amantes de la música que quieren escucharla ya entrada la noche.

Bueno, me puse a tocar el piano y he tenido un "momentum" (no, no me refiero a esas ondas de física sobre la cantidad de movimiento), el sonido de la lluvia cayendo, la tenue luz que bañaba mi sala, el frió producido por el sistema de aire acondicionado, todo era perfecto, mas perfecto era el ambiente aderezado por la bella canción "Claro de Luna" de Beethoven, así es lectores, toco el piano y no soy malo en ello, jaja. Bueno esa canción es especial en mi vida, es oscura, romántica, sentimentalista y es la canción que mi madre gustaba de escuchar cuando estaba embarazada de mi, además que esa canción siempre suena curiosamente cuando me inspiro, es mi musa esa canción, gracias maestro Beethoven por crear tan bella y difícil pieza.

Después de tanto dramatismo y de un rato de interpretar lo que para mi es bella música, me he contactado con mi querida amiga Monse (mi amiga artista con dilemas existenciales, no diré mas) y hemos quedado de vernos en el Dojo Sushi (al fin!!!, se me ha cumplido un capricho que hace un mes me debian).

Ya a las 6 de la tarde, nos encontramos en el restaurante y yo me he deleitado con la deliciosa comida japonesa ordenando lo usual en mi, una sopa imperial, unos kusiages y unos makis (los estereotípicos rollos de alga rellenos) picantes, siempre he sido fanático de ese restaurante y con el tiempo ha dejado de ser tan caro como antes lo era.

Monse y yo platicamos un poco de todo: sus romances, de mi escasa y confusa vida amorosa, de una casi relación de mi pasado, de nuestros simples gustos, nuestro amor por el buen y expresivo cine abstracto, de todo lo que nos gusta y de todo lo que hemos sentido en estas ultimas dos semanas, a mi parecer todo ha sido muy... lindo, me encanta salir con ella, es tranquilizante y siempre nos estamos riendo de la infinidad de estupideces que decimos.

Ya después nos retiramos de ese hermoso restaurante y acompañe a Monse a su casa mientras ella "platicaba" (pongamoslo así) con su novio, pero sorpresa, de pronto y sin ningún aviso su padre se ha estacionado enfrente de nosotros y con una cara de maldad en su rostro (lo suficiente como para aterrar a un adulto) la ha llevado no se si directo a casa o a algún otro lugar misterioso, ni modo, me regreso a mi casa dije. Caminando por la "20 de noviembre" encontré hermosas imagenes de los lindos atardeceres de mi ciudad que por suerte logre capturar con la cámara de madre, ya después de un rato llegue a mi casa a ponerme ropa cómoda y ha conectarme a Internet (lo se, la adicción es evidente) y aquí estamos escribiendo en este nuevo Blog. Espero poder tener días así de perfectos mas seguido.

Bueno queridos lectores este ha sido mi día, un día diferente, un día perfecto, un día que no creo olvidar en mucho tiempo.

Hasta pronto.

Vacio Existencial

Hola mis queridos lectores (si es que tengo), jaja.

Mi primer post real, en el cual carecía de inspiración alguna, pero mi buena amiga Monse me ha devuelto esa inspiración que por el capricho de mi madre de querer revisar su facebook he perdido con el pasar de una media hora.

Esta ves les quiero hablar un poco mas sobre mi persona o mejor dicho sobre mi mente, lo que hay en ella, la oscuridad que la invade los pensamientos sobre la conducta humana que me llevan a sentir una especie de vacío existencial en mi mente.

Todos los días me levanto con las apuranzas comunes de mi querida pero acosadora abuela para obligarme a ir al gimnasio (lo se, debo ponerme en forma, es por mi bien), mas sin embargo siento una especie de sinsentido en el simple hecho de salir a un día repetitivo en estas vacaciones sin obligaciones (nota: odio las rutinas, odio los días repetitivos), regresar, bañarme, almorzar y esperar a que mi día tenga algo interesante que hacer, por suerte mis amigos aun me mantienen cuerdo; tan variados, tan caóticos, tan extrovertidos y fuera de la normalidad de un contexto de conducta social del adolescente, creo que soy privilegiado al tener amigos con problemas mentales tan diferentes a los mios pero con sutiles coincidencias. Es hasta cierto punto divertido observar y analizar sus conductas desde muchos puntos de vista, no quiero ser psicólogo pero siempre me ha intrigado la mente humana, los porques de la conducta y que muchos problemas tienen soluciones sumamente sencillas.

Es en estos días de vacaciones cuando el artista dentro de mi, sale a gritarle la realidad a la humanidad muy al estilo de Mafalda, cuando me atrevo a hacer muchas estupideces que en tiempos de clases normalmente no haría.

En mi corta pero basta experiencia de vida he observado muchas cosas, he observado muertes horribles, he visto situaciones de mucha tristeza en mi ciudad, he visto muchas cosas malas desde muy pequeño (diría yo desde los 3 años) y aun asi me considero alegre y relativamente feliz, aunque insatisfecho en muchos aspectos, tal vez todos estos sucesos hayan contribuido al hecho de que mi mente siempre este llena de oscuridad y de que sea una persona dura.

Bueno ahora después de tanto aburrirlos escribiéndoles sobre mi quiero ir al grano, la humanidad, vivo en una ciudad pequeña, mas he visto como la sociedad de este lugar ha ido evolucionando a niveles cada vez mas penosos. Esta ciudad crece, se expande, nuevas casa, nuevos fraccionamientos, incluso mucha gente que estudia aquí viene de ciudades que practicamente ocupan el mismo espacio que la mía, mas son diferentes (parecido a las delegaciones en el DF).

Todo el mundo quiere algo, algo material que lo haga sentirse cómodo, que lo haga sentirse satisfecho, que llene ese vació que la humanidad siempre ha llenado con vanalidades y cosas materiales, ¿creen que eso les dará felicidad?, creo que están muy equivocados: "la felicidad es vivir sin preocupaciones" alguien muy sabio algunas vez dijo eso (no recuerdo quien).

En el crecimiento de esta ciudad, de una ciudad petrolera a una ciudad comercial, cada vez nos invaden mas las industrias y corporaciones que se encargan de materializar y ponerle precio a todo, no niego que algunas vendan cosas muy bonitas y que esas cosas puedan ayudar a la autoestima de gente débil como lo somos los adolescentes, pero ¿por que tenemos esas necesidad?, ¿sera la educación?, ¿sera la television? ¿sera el hecho de que nuestro sistema capitalista nos enseña que "con dinero baila el perro"?

Todo esto me hace pensar sinceramente que la mayoría de los seres humanos somos patéticos, una maestra de mi escuela (que en paz descanse), curiosamente nunca me dio clases, ni siquiera la conocí, pero una frase que ella repetía tanto a sus alumnos como a su familia se me quedo muy grabada en la cabeza: "solo el 1% de la humanidad vale la pena, el otro 99% es mierda, es por eso que hay que seguir luchando, por ese valioso 1%". No se la verdad a que rango pertenezco, no se si valgo ese 1% o si soy la insípida porquería del 99%, no se si darme cuenta de esto me haga valioso, no se, no creo que toque juzgarme a mi mismo en ese sentido.

Algo que los seres humanos nunca aprecian es el amor, las relaciones personales, la amistad (que es algo mas raro y mas hermoso en si que el amor, por eso es mas valioso concervarla), en la escuela nos enseñan que todos somos iguales mas sin embargo en las casas ocurren cosas diferentes, indirectamente se enseñan esas conductas estupidaz y primitivas que evitan que avancemos como sociedad, me refiero al machismo, el feminismo, la homofobia, la religión, una mente cerrada, el miedo a esas cosas que nuestros padres no quieren entender y que lamentablemente enseñan a sus hijos con desden a través de sus conductas patéticas que los hacen sentirse superiores, tanta lastima siento por ellos.

En esta vida me he topado con personas que pertenecen a ese 1%, muy pocas pero de las que he aprendido infinidad de cosas valiosas, mi abuela, un tío (que en paz descanse), unos amigos de la escuela que se dan cuenta de muchas cosas y una maestra que estimo mucho. Estas personas son de las que aprendo día con día a ser mas paciente y no tolerante sino aceptante (la tolerancia es algo que aborrezco porque solo le sirve de placebo a la sociedad sin ver que en realidad aun existe un problema, ya que tolerar significa "soportar", en cambio amo la aceptacion que es igual al reconocimiento y que puede conducir al respeto o mínimo a la indiferencia).

Todos los días observo este tipo de situaciones, gente tonta hambrienta de dinero y poder que egoistamente se esfuerza para beneficio propio, es raro que alguien se esfuerce por algo no lucrativo, por algo que ayude a la sociedad o al medio ambiente. Todos los días me siento un poco triste por ver esto, y me siento algo solo al darme cuenta que es con muy pocos con los que me puedo expresar de esta manera, que no son superficiales, que no son codiciosos.

Todos los días siento que esta humanidad cada día me abandona mas, cada vez mas solo en este mundo, que nadie quiere comprender, este hermosisimo mundo que nadie quiere detenerse a observar y gozar de su belleza, sinceramente hemos llevado este mundo a la mierda. Podemos comparar al ser humano con el SIDA a escala global, llegamos por infección, nos instalamos, nos esparcimos rápida pero silenciosamente y de pronto, comenzamos a acabar con las defensas de este planeta, los síntomas son evidentes: sudoracion fría (fríos extremos imprevistos), calores nocturnos (el horrible bochorno en las costas), tos (huracanes), temblores (terremotos), una fiebre incesante y que cada vez se eleva mas y mas (así es, me refiero al calentamiento global).

Así que habiendo escrito eso, es lindo no considerarse humano, no considerarse gente, y al tratar las situaciones dificiles siendo humanos, significa siendo violentos, incomprensibles, intransigentes, todo esto significa algo humano. Entonces es bueno no ser humano, pertenecer a esta raza por razones biológicas pero conductualmente no tratar las cosas con humanidad seria algo apropiado diría yo.

¿Por que siempre decimos adiós solo con palabras? ¿Es demasiado pedir un adiós expresado físicamente?

Todo esto es lo que me provoca ese vacío existencial antes mencionado, esa sensacion de soledad, de insatisfaccion, esas sensaciones que me agobian todos los días. Espero y alguien llegue a leer esto, siento haber puesto un post muy largo pero... me inspire.

"Solo el universo y la estupidez humana son infinitos y de el universo no estoy seguro" - Albert Einstein

Hasta pronto

Hola Mundo!!!

Bueno, creo que lo mas debido para esta primera entrada es presentarme asi que...

Hola, soy Benjamin, pero casi todos los que me conocen me dicen Buda (desde hace mas de un tercio de toda mi vida), asi que los dejo a su consideracion llamarme como gusten, tengo 17 años y como es la primera vez solo les dire que vivo en alguna parte del estado de Veracruz.

Soy muchas cosas pero por ahora les dire que soy alto, gordo (ahi el porque me dicen Buda), pelo negro, linda sonrisa, Budista (jaja, que curioso), algo narcisita, demasiado curioso, alguien que hace muchas bromas y rie mucho, diria yo que con problemas mentales y una enfermiza tendencia por saberlo todo (lo se, no siempre es bueno).

Ciertos sucesos recientes de estas vacaciones me han inspirado a crear este blog, mas que nada por la necesidad de publicar lo que pienso o minimo para sentir una sensacion de desahogo de las situaciones que mantienen mi mente perturbada. No quiero especificar un tema para este blog, hablare de lo que sea, politica, religion, fiestas, sexualidad ambigua, comida, relaciones internacionales, cine, libros, sucesos actuales y antiguos, mi experiencia de vida, la de mis amigos, no se, simplemente lo que en el momento en el que me encuentre escribiendo inspire un topico en mi caotica y retorcida mente.

No puedo prometer escribir a diario, pero si actualizar este blog seguidamente. Bueno espero y a quien llegue a leer esto le agrade esto que estoy haciendo. Saludos a todo el mundo.