Dia Gris

Hola mundo

¿Saben algo?... adoro los días grises, jeje, no se por que pero para mi un día gris es mi definición de día perfecto y por alguna extraña razón me ponen muy feliz o quizá este confundiendo felicidad con alegría, jeje.

Bueno... ¿Por que me gustan tanto los días grises?, simple y sencillamente porque son poéticamente hermosos, jeje, no sale el sol, el cielo es gris, llueve a cantaros por ratos, la temperatura baja (un poco pero baja, jeje) y es en estos días cuando me pongo en un estado mental sumamente profundo y reflexivo, es en estos días cuando el escritor que Monse y otros amigos dicen que tengo escondido sale a hacer composiciones macabras que asustarían a cualquier adolescente, es en estos días cuando me pongo a ver que quiero, cuando imagino, cuando me pongo romántico, un Buda muy muy extraño, una personalidad mía que rara vez dejo salir, jeje.

Y para mejorarlo todo hoy fue un muy bien día de escuela jeje... aunque la clase de probabilidad me castra porque el maestro es un ser arrogante y algo sexista pude ignorarle y seguir con mi vida. En la clase de "Banco de sangre" la pase muy bien en el laboratorio jeje, pude tomar la muestra de sangre de un compañero sin problema alguno (a pesar de mi pulso de maraquero) y tuve una confortable platica con "la maestra Rebe", que a pesar de ya casi ser abuela es tan alegre como un adolescente y a la vez madura y comprensiva jeje, ahí estuvimos un rato contándonos de mi hermano en camino y de su nieto en camino ya después vino la clase de "Leucemias y Hemostasia" en la que practricamente no hicimos nada y en la clase de física no hubo tarea jeje, así que me fue muy bien en la escuela, jeje.

Ya después me di cuenta que tengo seguidores nuevos... a esas personas, jeje, gracias por considerarme lo suficientemente interesante como para darme tal halago de ser un seguido jeje, aunque suene tonto, saber que alguien me lee me alegra un poco el día, jeje.

También me di cuenta de cual es la mejor terapia para mi... hablar, hablar con la gente, hablo de todo lo que me pasa con mi abuela, a ella se lo cuento todo y ella siempre me responde con anécdotas, risas, consejos, mucha sabiduría para mi y esto del blog también se ha vuelto una especie de terapia para mi porque aunque tengo un "Buda libro" donde a veces escribo muchas cosas que me intrigan no es lo mismo a una especie de "Buda libro en linea" porque aquí alguien mas aparte de mi me lee y me pueden comentar, opinar, regañar, aconsejar, etc y a mi parecer eso es mucho mas rico que solo reflexionar sobre ti mismo lo que escribes sobre ti mismo, jeje eso me aburre, así que gracias 'luckitas' y gracias 'Julie' porque con sus blogs sumamente interesantes (el de Julie termino siendo una película con Merryl Streep) me han inspirado a crear el mio y con ello a encontrar la mejor terapia para mi, jeje.

Pero bueno regresando al tema del día gris, jeje, si... son días en los que puedo salir a la calle sin preocuparme de que el sol lastime mi delicada piel (recuerden lo de la fotosintomatosis que les dije que tengo) y mejor aun, la luz blanca de las nubes baña mi pálida piel y me hace ver como uno de esos vampiros gay de 'Crepúsculo' jeje, que aunque no me guste esa onda siempre me ha gustado el tono enfermizamente pálido de piel no se por que pero me excita jeje.

En este día muchas ganas me han dado de bailar jeje, y a veces al son de la música me pongo a hacerlo... creerán que estoy loco o dirán que soy muy raro porque lo que para casi todos es un día deprimente, para mi es un día sumamente lindo, jeje, un día en el que mi lado artista sale y algún día les pondré alguna de las composiciones que luego hago... claro si quieren digo, jeje.

Me puse a reflexionar sobre lo que algunos amigos me dicen, que soy alguien con muchas experiencias pero también veo otra cara de la moneda, jeje, aunque si, desde pequeño me han tocado vivir cosas a temprana edad, como las drogas (un accidente con horchata mágica con mi madre a los 11), el sex...to dia de fiesta sin compromisos, jeje, una experiencia un tanto gay, jeje, presenciar la sangrienta muerte de unos niños cuando tenia 3 años, mis borracheras, mías amigos, mis viajes, las cosas que siempre me he atrevido a hacer, jeje, eso es a lo que ellos se refieren a mucha experiencia.

Sin embargo, también me puse a pensar en mi carencias y es que tuve un despertar sentimental un tanto tardío ya que a mi me acaba de ocurrir ahora que cumplí los 17, hasta ahora no he amado y aunque Matt me ame no es lo mismo amar y ser amado a solo ser amado y no amar como la otra persona quiere, jeje, y creanme que para llegar al estado mental en el que me encuentro ahora he tenido que pasar por muchas depresiones jeje y conocer a mucha gente de todo el mundo (no me refiero a gente de los blogs sino a gente que si conozco), jeje, para entender todo lo que entiendo ahora, jeje.

Pero bueno, son muchas las vivencias que han dejado a este joven adolescente budista tan perturbado que a penas siento que comienzo a vivir, jeje y espero y todo esto siga así, que haya mas días grises en mi vida, porque así me mantendré feliz, me mantendré alegre, jeje y así no seré el aburrido depresivo que a veces soy, jeje, bueno no tuve mucho que decirles hoy pero así me siento, jeje... un abrazo a todo el mundo.

Hasta pronto

Un Nuevo Comienzo

Hola querido mundo, parece que nunca voy a tener un día en el que no me sorprenda de algo, un día en el que no me pase algo, un día sin noticias, un día sin recuerdos y descubrimientos de mi olvidado pasado, un día sin que pasen cosas que me causen ilusiones futuras, un día tranquilo, jeje.

Se preguntaran... ¿A que va todo esto?, pues como les digo, no hay día en que no me pase algo que no sea interesante, jeje, pues el sábado después de que los wilos se habían ido de mi casa, mi madre se sentó a ver "la vida en rosa" en la sala, al lado mio y esto fue lo que dijo:

Madre: Beny, te voy a decir una noticia, a ver como la tomas...

Yo: (con la mayor indiferencia y normalidad posible) Madre, si me vas a decir que estas embarazada... ya lo sabia

M: D: ¿Te dijo tu abuela?

Y: No

M: Entonces ¿Como sabias?

Y: (Con dulce voz le dije) eres muy tonta si crees que soy tan tonto como para no darme cuenta

M: ¿Como te diste cuenta?

Y: Pues... tienes un calendario de embarazo, cuando vino mi tía Diana (que es doctora) se la pasaron hablando de embarazo y tratamientos, dejaste los anticonceptivos... no soy tonto mami.

Jeje, así es, voy a tener un hermanito, aunque cuando nazca creo que le llevare unos 18 años, pero bueno, seré el hermano mayor, aunque técnicamente ya lo soy porque sera mi medio hermano y de parte del hombre que me engendro ya tenia otros 3 medios hermanos, pero es el primero por parte materna, jeje.

¿Como reaccione? pues sinceramente ni bien ni mal, no me emocione pero tampoco me disgusto, sencillamente me dio igual, jeje y lo pensé un poco y este bebe en camino me sera de mucha ayuda, jeje, porque solo convivire unos 2 meses con el y después de iré lejos a la capital del país a estudiar medicina y en mis planes no esta regresar, de hecho en mis planes esta perderme unos cuantos años, jeje y con el bebe en casa mi abuela tendrá algo en que entretenerse y mi madre también y así podre irme sin culpa alguna, jeje, se que esta forma de pensar tal vez sea horrible, porque es como decir que me iré y habrá un sustituto de mi, pero ni modo así es la cruda realidad, jeje.

Si me dar cierta intriga la idea de un hermanito, pero no me hago muchas ilusiones, una porque no es lo mismo convivir con un hermano al que le llevas unos cuantos años a convivir con uno al que le llevas practicamente una vida, otra, no voy a convivir mucho con el, porque estaré lejos estudiando, si... vendré a mi ciudad en vacaciones pero solo unos cuantos días, tal vez una semana pero lo demás de mis vacaciones sera perderme por el mundo, conociendo nueva gente, haciendo nuevos amigos y visitando a mis amigos y conocidos que tengo regaditos en el mundo, jeje.

Así que bueno... si hay un nuevo bebe, mi abuela se entretendrá un poco y espero y mi madre no sea tan mala madre como lo fue conmigo porque yo tuve la suerte de que mi abuela me dio apellidos y la mejor crianza no ortodoxa que se le pueda dar a un hijo, por ella soy lo que soy, por ella soy inteligente, por ella tengo ambiciones, porque mi abuela, una mujer muy culta y sabia, me enseño de todo, cultura, refinamiento, educación, modales, a escribir, a ser sociable, desarrolló mi potencial tanto intelectual como artístico, ella me compró mis pianos y me regaló mi primer carro, ella me ha dado todo lo que siempre he querido y ella me ha hecho sentir que por mi esfuerzo en la vida tanto afecto me lo merezco, jeje, esa mujer crió a una gran persona... yo, jeje.

Por eso espero que mi madre esta vez sea buena, porque mi abuela ya ha criado a infinidad de hijos ajenos (de sus hermanos, de su esposo, etc) y yo tuve la suerte de ser el ultimo que ella crió, porque ahora ya es una mujer cansada, afectada por la vejez y con una parálisis y muchos males que atacan su cuerpo mas sin embargo siempre esta ahí para lo que necesito y por lo mismo no creo que mi abuela aguante criar a otro hijo mas. Por eso espero y mi madre no la cague como la cago conmigo, yo tuve suerte pero este niño quien sabe que suerte vaya a tener.

Tengo esperanzas estimado mundo, porque no es lo mismo que ser una madre primeriza, inmadura, caprichosa e irresponsable de 19 años (que es la edad a la que me tuvo) a ser una madre no primeriza, inmadura, caprichosa e irresponsable de 36 años (su edad actual), jeje. Tengo la esperanza de que mi madre haya aprendido de sus errores, aunque tuve mis ventajas una madre 100% comprensiva y permisiva, quizá a este niño ya le toque una madre con mucha mas edad y algo amargada por la menopausia, eso es horrible, jeje.

Bueno querido mundo, esto es lo que ha pasado y lo que me ha hecho pensar muchas posibles situaciones que habrá en el futuro, por suerte, podre huir a tiempo de todas ellas y hacer mi vida libre como yo la quiero, jeje.

Hasta pronto

Sabado Social

Hola estimado mundo, el día de hoy ha sido un día relativamente cansado

A pesar de ser sábado, tuve que levantarme temprano para ir a ver lo de mi carro (que andaba descompuesto) y para irme a casa de Dulce (una amiga de la escuela) para encontrarme con "los wilos" (Dulce, Andrés y Grecia) para ir a comprar un material de laboratorio que la maestra de "Leucemias y Hemostasia" (asi es... una de mis materias) nos encargo para las futuras y sangrientas practicas de laboratorio que me tocaran hacer, jeje. Levantarme fue sumamente difícil, ya que temblaba al caminar, y tenia mi cara inchada, pues anoche llore mucho y para acabar la cosa, la depresión y los pensamientos de "mi vida en rosa" seguían pasando por mi mente, jeje.

Después de ir de casa de Dulce al centro caminado, que aunque no es una distancia muy larga, el calor de mi ciudad es un abrazador y picante calor húmedo de 40 °C, jeje ya comprado el material de regreso a por casa de Dulce a comprar un material que nos hacia falta, jeje, ya en casa de Dulce tonteamos por un rato y nos fuimos para mi casa.

En mi casa, jeje, les mostré la película, esa película que ayer me hizo llorar, que ayer puso en lágrimas a alguien duro como yo, jeje, asi es, les mostré "La vida en rosa" y aunque un poco flojos al principio y con muchas bromas que los distraían de la bella trama... estoy seguro de que les gusto la película y mas porque al final, los tres nos quedamos callados, en un incomodo y largo silencio que demostraba que los 4 teníamos esas ganas de llorar y que los 4 estabas conteniéndolas, hasta que por fin Dulce rompió el silencio diciendo una estupidez, jeje.

Ya después de un rato, los wilos (Dulce y Andrés) se fueron para sus casas y me quede solo con mi amiga la gay (Grecia, no es gay pero así le digo, jeje) y ya con tranquilidad pude contarle abiertamente todo lo que había pasado anoche en casa de Matt, que no conté con tanto detalle aquí, jeje y le explique también a Grecia sobre lo que hable con Matt, que tampoco puse aquí jeje, le explique al niño el hecho de que yo no quería una relación, tal vez una experimentación esporádica para ver que tal otros rollos, pero que para una vida en pareja yo no estoy hecho, por el hecho de que no me gusta sentirme atado a una persona, que a mi pues el no me atrae físicamente, solo le tengo mucho cariño pero es algo fraternal (supongo yo) y porque con mis esporádicas infidelidades terminare lastimandolo mucho, incluso aunque el estuviera de acuerdo, porque yo no soy de los que piensan "lo que no sepa, no le dolerá", eso es porque a pesar de ser un muy buen mentiroso, no me gusta mentir, jeje y eso a mi parecer seria mentir, así que ustedes me entienden, jeje (creo), jeje.

Hoy, ya cuando se fueron mis amigos, me la pase bailando canciones de Edith Piaf, que aunque ya la conocía de hace muchos años, nunca había visto tan enamoradiza su música como la he escuchado en las ultimas semanas, así que me la pase bailando en la sala al son de muchas canciones pegajosas con una tonada alegre, jeje.

Cualquiera imaginaria que un buda bailando ese tipo de música esta feliz, pero sin embargo pasa algo muy extraño conmigo, jeje, porque si m ven escuchando y bailando música de Edith Piaf significa que por dentro estoy sumamente frágil y deprimido, jeje y bailar me ayuda a desahogarme un poco. Pasa lo mismo en la ducha, si estoy escuchando música de mis gustos habituales de rock alternativo es que estoy teniendo una ducha relajante o psicodelica, jeje, pero si estoy escuchando música de Edith Piaf mientras me ducho, lo mas probable es que este llorando... ¿que raro soy no?, que pongo música super alegre para cuando estoy deprimido que de alguna forma solo me hace llorar mas, jeje.

Pero bueno el día de hoy, fue divertido, porque siempre que los wilos y yo hacemos cosas de la escuela en alguna en casa en algún fin de semana, siempre terminamos riéndonos, contando anécdotas, diciendo babosadas, viendo tele, cosas divertidas y que hacen desaparecer el estres de la escuela, aunque sea por un rato. De ahí en fuera, no hubo nada mas interesante en mi día, solo que fue un día relajante a pesar del calor y de que estar con el aire acondicionado en mi casa y salir a cada rato a mis compromisos me he pescando una tos horrible... los wilos dicen que me dio SIDA, jeje, así decimos cuando a alguien se enferma de la garganta, jeje.

Bueno... no tengo mas que contarles, no he estado tan reflexivo como de costumbre, espero y eso no los aburra, prometo volver pronto con la profundidad de siempre, jeje.

Hasta pronto.

La Vida En Rosa

Hola estimados lectores, vengo a contarles algo que me hacia mucha falta.

Hoy, se suponía que iría a casa de Monse para ver una película que tanto queríamos ver... que se llama "La vida en rosa" (el nombre real es "le môme"), pero ya cuando la había rentado, de hecho, justo en el momento en que me la entregaron y que estaba a punto de ir a su casa me llegó un mensaje de Monse diciendome que no fuera a su casa, que se había acordado que hoy era el cumpleaños de su padre... que inconveniencia, pero no me enoje, ya estoy acostumbrado a las repentinas cancelaciones de Monse, además que gracias a eso, decidí ir a buscar al Matt para ver la película con el y para charlar un poco.

Sin lugar a dudas, sin ser exagerado y sin mentirles, "La vida en rosa" es la película mas triste que he visto, no solo el final sino toda la película trata sobre la difícil vida que llevó Edith Piaf (la cantante francesa de la que les hable en un post pasado) y aunque muchas partes no fueron difíciles, si fueron duras y en la mayoría de los casos ella siempre se mantuvo alegre, pero bueno, es la primera vez que veo tanta tristeza plasmada tan profundamente en un filme, ahora comprendo porque Marion Cotillard (la actriz que interpretó a Edith Piaf) gano un 'Oscar'.

Tanto dolor que alcance a observar, penetró tan profundamente en mi ser, que lo único que pude hacer es que al final de la película unas cuantas lagrimas comenzaron a caer de mis mejillas y poco a poco la crisis vino y de unas cuantas lagrimillas pasaron a unos sollozos que rápidamente se transformo en un incontrolable y fuerte llanto... llore como hace tiempo no lloraba, lo necesitaba, yo sabia de antemano lo que esta película trataba y sabia que era triste, pero no tanto, esta película fue como ese detonante que tanto necesitaba para que la bomba dentro de mi lograra estallar saludablemente llorando y llorando todas las tristezas que tengo reprimidas.

Esas tristezas ya se imaginaran eran: la muerte de mi hermano, un pleito que hace poco tuve con la persona que mas amo (mi abuela), una patética necesidad que comienzo a sentir de cariño y mas que nada por el darme cuenta en estas vacaciones que durante mucho tiempo viví equivocado por mi perfeccionismo y por le hecho de que por años solo me preocupaba el cultivarme intelectualmente y desarrollar uno que otro de mis intereses artísticos, pero en si nunca me había concentrado en encontrar mi felicidad y en darme cuenta que por mucho tiempo confundí la felicidad con simple conformismo, esa fue mi gran equivocacion que este semestre espero resolver.

Ya sabrán como se habrá puesto el Matt, que de solo mirarme con cariño se altero por el hecho de como tan estrepitosamente caí en el caos, siendo que el siempre me ha conocido como un persona fría, serena y calculadora, mas a pesar de que conoció una faceta muy errática de mi, que es como me pongo cuando lloro intensamente (tembloroso, con dolor de cabeza, sin poder articular bien una oración, con lentitud y tremor al caminar, ese tipo de cosas) Matt mostró una fuerza que no le conocia y en vez de alterarse como siempre hace, se mantuvo calmado y comenzó a consolarme mientras yo le contaba el porque de mi llanto.

Y aunque esto sea gay, un abrazo muy muy largo y cálido que el me dio para intentar calmarme me sirvió para recomponerme un poco, por momentos me sentí seguro y protegido, no me sentí tan abandonado por las demás personas ajenas a mi familia (que es como nos sentimos los que somos "hijos unicos").

Ya cuando pude articular palabras, le comencé a explicar lentamente el porque esa película me puso así y es que en un cierto nivel me identifique con la película, claro... no he sufrido ni el 1% de lo que Edith Piaf sufrió, pero soy una persona que desde pequeño le toco afrontar cosas algo duras para un niño pequeño (aunque nunca me he considerado ni fatalista ni una persona sufrida). Le comente que vi la película por el nombre "La vida en rosa" que es con lo que muchos amigos que dicen conocerme me reprochan los consejos que les doy, que dicen que se los doy sin entender las situaciones por las que ellos están pasando, porque dicen que a mi nunca me ha tocado sufrir y que siempre he vivido una vida en color rosa, eso es algo que me molesta muchisimo, porque pienso que para que me piden consejo si después me reprochan el que no comprendo (según ellos) su sufrimiento, y es que es raro que alguien conozca mis penas porque yo conozco a gente que vive 10 veces mas jodida que yo y por eso mismo no soy alguien que transmita sus tristezas al mundo, porque esa gente sinceramente harta y solo pone negativas a las demás personas.

Hay fue cuando conocí a un Matt mas fuerte de la frágil persona que yo conocía y es que bueno, el nunca supo sobre mis penas, y agradezco muchisimo a ese abrazo desinteresado que me dio, que pudiendo aprovechar mi debilidad para hacerme algo, se conformó con solo darme un abrazo para dejar de verme llorar. Sigo sin saber que le vio este chavo a alguien tan complicado como yo.

Y bueno estimados lectores, no es que este triste pero simplemente tenia muchas cosas reprimidas en el agujero negro que es mi corazón que necesitaba expulsar de ahí, que necesitaba liberar para no sentirme tan aprisionado y... si se preguntan como es que nadie se da cuenta, pues desde pequeño aprendí a fingir y con el tiempo me volví un muy buen actor, jeje.

Y aunque se que aun me falta llorar mucho, por el momento ya me siento un poco mas liberado y con el tiempo y con mas llanto me liberare completamente, para así poder cumplir mis propuestas para este semestre.

Bueno, espero y tantas quejas no los aburran, jeje, pero hoy fue un día muy emotivo y necesitaba contárselos... por cierto, si quieren ver una película, "La vida en rosa" es la indicada, no solo triste sino también es una película muy profunda que muestra la vida de alguien que todo el mundo creía que llevaba una vida color de rosa (me suena a alguien que conozco, jeje).

Hasta pronto

Dia... ¿Normal?

Bueno mundo, hoy no estoy muy inspirado y no me ha pasado nada interesante, jeje.

Lo único que les puedo contar es que hoy... me toco una maestra que enseña "Ciencia, Tecnología, Sociedad y Valores" (mas larga la materia ¿no?) y pues es la maestra mas divertida que he visto en mi vida, alivianada, sonriente, chistosa, cómica y con una tendencia a explicar la historia mexicana y todos los temas de su materia con una que otra groseria que le dan chispa a la clase y a todos nos levanta el animo, jeje, pero bueno... nada mas interesante me ha pasado.

Mañana... mañana espero y sea un muy buen día, espero y vea con Monse las películas que tanto queremos ver (bueno yo quiero ver "La vida en rosa"), jeje y también me gustaría mostrarle una de mis películas favoritas que se llama "El primer baile, el primer amor", es una película chekoslovaka de unos pubertos que esta muy linda, jeje, bueno el final te deja una sonrisa en la cara, xD.

También espero y este fin de semana pueda ir a arreglar todo el rollo que se ha sucitado con el Matt, porque aunque suene raro, me preocupa que no he sido víctima de su pseudo acoso por casi una semana, así que... ¿que le pasara al crió?, jeje. Bueno espero y todo salga bien y acabe de una vez por todas, jeje.

Hasta pronto.

Somníferos

Hola mundo

Ahora, ya me encuentro mucho mas relajado que ayer, debido a que harto de no poder conciliar el sueño en la noche y harto de estar vagando de un lado a otro de la cama pensando en miles de cosas a la vez... mi abuela, en toda su bondad, me ha dado un somnífero, jaja.

Aunque se que los somníferos son drogas y que un parte gracias a ellas me di cuenta que toque fondo el fin de semana pasado, era lo que necesitaba, dos lindas gotas de "Ribotril" en un medio vaso con agua fueron suficientes para despejar mi mente y sumergirme en un profundo sueño en no mas de 10 minutos.

Al despertar, me di cuenta de algo, no me despertó la alarma del celular, no me despertó un mal sueño, simplemente desperté abruptamente, revise mi celular para ver la hora y entre el apenas despertar vi que eran las 5:10 de la mañana, en ese momento no me importo en lo absoluto, comencé a prepararme para ir al colegio pero... ya después de un rato me di cuenta de un dato muy curioso.

El semestre pasado, un mes antes de salir de vacaciones, comencé a despertar abruptamente en las noches, no por la alarma, no por un mal sueño, simplemente despertaba abruptamente y adivinen que... despertaba exactamente a las 5:10 de la madrugada, así la mayoría de los días de ese ultimo mes de clases y durante las vacaciones siguió pasando aunque la frecuencia dejo de ser diaria, pasaba simple y sencillamente a veces, fue en ese momento que mi mente se lleno de preguntas.

¿Que es lo que tiene a mi mente tan perturbada respecto a esa hora?, ¿Que paso en esa hora?, ¿Que día paso? y ¿Por que esa hora incluye el despertar abruptamente y sin mas sueño?, en estos últimos meses que he aprendido muchas cosas sobre psicología y sobre el comportamiento y la mente humana pensé todas esas cosas e hice el mayor de mis esfuerzos por recordar un suceso relevante a esa hora, pero simple y sencillamente no logre recordar nada, creo que tendré que pedirle a ciertos amigos que me pongan bajo inducción hipnótica e intenten extraerme alguna información o inclusive que me practiquen una regresión tipo 'flashback'.

Es lo que me ha traído hoy tan intrigado, el hecho de lo que me ocurre a esa hora, sin necesidad de tener perturbaciones físicas para despertarme.

¿Habrá sido el somnífero que reactivo esa perturbacion en mi?, si el fue el causante, aunque suene trillado, doy mil gracias a las drogas que alteran la mente, porque siempre me abren la mente y me traen recuerdos completos de mi pasado de los cuales solo me quedaban algunas reminiscencias. Ese somnífero era todo lo que necesitaba para reintegrarme al estres de la escuela, para no estresarme por verle la cara a los maestros, o por los 40 °C de calor que se sufren en mi escuela, todo el día aunque pensativo, me he mantenido relajado, jeje.

¿Ustedes que creen que sea?, tengo mil dudas sobre esa hora, mil recuerdos que intento de algún modo relacionar a esa hora, pero nomas no obtengo nada, ahora si... me siento ignorante, jeje.

Gracias somníferos, por regresarme a la realidad sin recurrir a Matt...

Hasta pronto

Ahora Que Sigo Siendo Joven

Aprendí que casi todas las cosas que nos enseñan en la escuela, no son nada más que mentiras, las drogas no son tan malas como mencionan los libros de texto, si uno tiene la suficiente fuerza de voluntad y un poco de conocimientos de bioquímica no hay problema alguno (hay drogas que no generan adicción alguna), la única droga que si es mala... el tabaco pero claro no es lo mismo fumar un cigarrillo en una fiesta a fumar una cajetilla al día. Otra mentira que mencionan, son muchas reglas sociales, que en realidad son basura y el hecho de enseñar la tolerancia ante todo... pero... ¿No entienden en este país que siempre se aprovecha lo mínimo?, es decir al enseñar tolerancia, los alumnos aprenderán un ápice de ella, que culminara en dudas y prejuicios que llevan a ignorar el problema que sigue latiendo... lo correcto es enseñar aceptación, ya que así los alumnos aprenderán tolerancia, que aunque sigue siendo un placebo para el verdadero problema es mejor a nada.

Hace poco mi ex novia me dijo que he cambiado mucho y de ciertas formas me dio a entender que mi cambio le asusta, que me he convertido en algo parecido a un emo, jeje, tan equivocada esta la niña pero se comprende porque siendo un ser tan puro e inocente como ella (cosa que ahora es escaza en la gente) todo se le puede perdonar. Lo que ella no sabe es que aunque mi cambio si es sorpresivo, me ha hecho una mejor persona... antes tenía miedo, antes me importaba lo que la gente pensara de mi, antes era inseguro, ahora todo eso lo he eliminado, no tengo miedo a nada, más que a morir como todos los privilegiados cerebros de mi familia, siendo gente que perdió todo por un mal amor, no me importa lo que la gente piense de mí, porque yo sé quiénes son mis amigos y quienes todavía son seres ignorantes con prejuicios que se dicen mis amigos y respecto a mis inseguridades, pues, no me gusta ser gordo, pero eso es diferente a lo que veo en mucha gente y... con tiempo y esfuerzo tendré la figura que alguna vez tuve (peligrosamente delgado), jeje.

Ahora veo las cosas desde muchos puntos de vista, ahora soy neutral ante infinidad de temas estúpidos, ahora comprendo que soy el más perfecto error de dios (digo error porque considero a la iglesia mi mayor enemigo... no tanto a la idea de una fuerza todopoderosa que no comprendemos del todo y que rige al universo, ya que eso puede interpretarse como la gravedad), y aunque mis ideas sean radicales y a muchos les den miedo, yo se que tienen un fundamento encaminado hacia algún tipo de bien.

Comprendí que mi abuela me acosa porque me quiere y la única solución es apagar el celular u "olvidarlo" de vez en cuando, comprendí que mi madre no es mala persona, y aunque no es la mejor madre del mundo tampoco es la peor, simplemente es una persona muy inmadura a la que le cortaron muchas libertades en su temprana juventud, simple y sencillamente ahora la dejo ser, porque me di cuenta que tiene razón en algo, ella nunca me ha juzgado, nunca me ha negado nada y siempre me ha dado la libertad de hacer lo que se me inche mi regalada gana, en resumen... ella siempre me ha dejado ser y me quiere pese a lo que elija.

Bueno, todo esto se los cuento porque hoy me puse a analizarme, a analizar mi pasado y a analizar lo mucho que me encanta la persona que soy ahora, que aunque todavía hay muchas cosas que quiero corregir sobre mí, lentamente lo voy logrando.

En la escuela, me he propuesto a expresarle a mis amigos de alguna forma que si los quiero, a disfrutar mi último año de prepa y a seguir el consejo de una sabia maestra que estimo mucho... "Buda, no te esfuerces tanto", que antes no comprendía como una maestra me decía eso, pero ahora entiendo que lo dice, porque de alguna forma, tanto esfuerzo me priva de alcanzar la verdadera felicidad. Así que si... seguiré echándole todas las ganas a la escuela, pero ya no me esforzare hasta un grado que pone en riesgo mi salud mental (como no dormir, estresarme, etc.), porque... no sirve de mucho que el semestre pasado haya sacado un 10 perfecto de promedio general en la carrera más pesada que mi escuela ofrece, porque asimile que un número no sirve de mucho para representar a alguien, conozco gente que saca calificaciones horribles y que es mucho más inteligente que yo... y aun así es feliz, ¿Cómo? me preguntaba yo antes, pero es que las calificaciones perfectas es algo que la sociedad nos ha impuesto para "ganar reconocimiento" pero ahora entiendo que eso solo es mas y mas mierda.

Así que querida gente que me ha ayudado siempre, que me da consejos, esa escaza gente que conoce mis verdaderas emociones y toda la complejidad que es mi mente... muchísimas gracias, me han hecho mejor persona.

Hasta pronto.

Cuando Era Mas Joven

Hola mundo, ando muy retrospectivo.

Recuerdo que cuando era más joven vivía una vida sumamente aburrida, encerrado los fines de semana con mi abuela ya que mi madre nos abandonaba para hacer de las suyas... ahora veo de quien saque lo cabron, jeje.

Recuerdo que cuando era más joven tenía todo el tiempo del mundo, un día me alcanzaba para hacer todo lo que yo deseara e incluso en la secundaria una hora me bastaba para hacer toda mi tarea.

Sin embargo, también recuerdo, que esa juventud la desperdicie, todo ese tiempo lo desperdiciaba en cosas sin sentido, en jugar juegos de video mientras veía de uno en uno desaparecer a los chicos de mi cuadra, culminando con mi hermano, recuerdo que por la presión ejercida porque todos en mi familia son gente que ha sido privilegiada con un enorme cerebro, que no han sabido explotar al máximo, queriendo evitar eso, me concentre en muchas cosas, pero no en mis sentimientos y emociones.

Recuerdo que cuando era más joven estudiaba demasiado para mis exámenes, y sin embargo no aprendía nada, ya que era aprendizaje de memoria, como si no fuera algo diferente a un robot. Recuerdo que mucho tiempo perdí esforzándome demasiado en hacer todo, recuerdo que era un ser mucho mas metódico de lo que soy ahora, recuerdo que era la persona más matada que en el mundo existía (o mínimo en el salón) y aparte de ser muy inmaduro (mucho más de lo que soy ahora) y mucho mas frágil de lo que soy ahora, estaba lleno de prejuicios, odiaba a los fumadores, bebedores y a cualquiera que probara aunque fuera solo una vez cualquier droga lo tachaba de drogadicto... Ahora las cosas son tan diferentes, jeje, si mi antiguo yo me viera lo más probable es que se suicidaría para que yo no existiese, jeje.

Recuerdo que cuando era más joven, vivía sumamente equivocado, atrapado en una prisión que yo mismo cree, una prisión que consistía en ser perfecto en todos mis estudios, inclusive en el piano, pero eso era 100% por gusto. Recuerdo que cuando era más joven desperdiciaba mucho tiempo en cosas sin sentido.

Ahora, una vez que entre a la prepa (hace 2 años), un nuevo mundo me abrió las puertas... y sin embargo fue hasta hace poco (unos cuantos meses) que deje de vivir equivocado. Me doy cuenta de que he tomado caminos muy diferentes a los que antes transitaba y que he cambiado demasiado y eso es algo que hasta hace poco aun negaba, que yo no había cambiado para nada, pero sorpresa sorpresa, soy totalmente otra persona.

Soy más calculador y frio de lo que era antes, he eliminado todos mis prejuicios, aprendí a jamás juzgar a un libro por su portada y que las primera impresiones no dicen tanto como la gente dice, aprendí a confiar más en la gente y a ya no quedarme callado (aunque eso implica ser muy insolente), aprendí a aceptar mis defectos... una persona arrogante, algo soberbia, muy dura, pero de poco en poco, voy eliminando esos defectos.

Continúa…

¿Olvidaste Tomar Tus Medicinas?

Hola mundo, aquí vengo a contarles un poquito mas sobre mi persona, jeje.

Bueno, a pedir de una aclaración de varias personas, si, efectivamente... sigo deprimido, jeje, pero eso no quita que con todo el mundo sea el mismo niño alegre de siempre, jeje, tal vez por eso la gente piensa que mi vida es color de rosa, jeje.

Aquí les traigo un vídeo de mi grupo favorito, Placebo, el cual representa como fui y como viví estos últimos dos meses y medio de vacaciones, el vídeo les representa tanto el como me sentí, tanto el como me comporte, jeje y aunque muchos se saquen de onda, otros que ya me conocen no lo harán, porque saben que cuando digo que soy capaz de todo, va en serio, jeje.

También la canción de muchas formas, me represento durante todas las vacaciones y fue apenas hoy que me di cuenta de porque esta canción es mi favorita de Placebo, jeje. Y aunque no lo represente del todo, estas vacaciones fueron muy divertidas, vacaciones a las que llame "verano de revelaciones", porque fue en este verano que descubrí muchas cosas de mi pasado, elimine los pocos prejuicios que me quedaban, me acepte de muchas maneras, aprendí a amarme y a odiarme para ser cada vez mejor persona, aunque sea un poco, me volví un ser mas sensible que expresa sus emociones y comprendí infinidad de cosas sobre el mundo, la gente, mis razones y me di cuenta que durante mucho tiempo viví equivocado, no del todo, pero si en muchas cosas que frustraban mi felicidad, en resumen, probé de todo, jeje.

Otra cosa que quería mencionarles, es que hoy fue mi primer día de clases y... fue horrible, demasiado calor, un salón muy pequeño y sin aire acondicionado, ver a mucha gente (no indeseable pero las masas me confunden), oír muchas voces y tener a ya saben quienes en la cabeza, jeje, hoy todo el día he estado con cara de pendejo, jeje, confundido, con la mirada perdida y es que tengo la mente en todo, excepto en la realidad, porque aunque entendi muchas cosas en este periodo de ocio, me faltaron muchas mas por resolver, pero tengo la certeza de que la escuela me va a componer o a descomponer, en todo caso, en unas semanas, tendré absoluta concentración en mi cultivamiento profesional pero también me daré mis merecidos días para ver a mis amigos de otras escuelas.

Así que bueno, queridos lectores (lectores suena ostentoso, como si tuviera muchos y de verdad yo les importara, jeje, pero se que una que otra persona dedica algo de su tiempo a leerme así que estoy eternamente agradecido, jeje), aquí les dejo el vídeo (que esta vez si pude subir), espero y comenten alguna cosita, jeje, no por nada el vídeo fue uno de los mas polémicos del mundo cuando salio al aire, jeje. Espero y lo disfruten.

Hasta pronto

Revelaciones

Hola mundo, he regresado de la infinita ciudad gris, es decir, el Distrito Federal, jeje.

Bueno como les dije, me fui el viernes en la mañana y aunque fueron dos días muy entretenidos, culturales y divertidos... internamente estaba de lo peor, al borde de un colapso, jeje y creo que toque fondo.

El viernes, en el camión hacia el DF reviví al fantasma de mi hermano muerto que siempre me persigue en mis recuerdos. En el camión tuve un sueño muy tranquilo en el que ambos platicabamos mientras yo lloraba por la alegría de volver a verle... ahí fue cuando todo comenzo, un día lleno de recuerdos y con la canción de "non, je ne regrette rien" en mi mente ocasionaron que todo el santo día quisiera llorar en todos lados.

En ese mismo día, fui a "Tepito" el tianguis mas famoso de México, en el que uno puede encontrar cualquier cosa, y creanme cualquier cosa va en serio, uno puede encontrar cosas útiles pero si se busca bien puedes encontrar hasta uranio enriquecido, jeje (es broma... creo). Años sin ir a ese pintoresco y aterrador lugar. Mas tarde nos fuimos en taxi al teatro Insurgentes, en el taxi reviví otra vez esas infinitas ganas de llorar pero me contuve, gracias al vivir entre mujeres he aprendido muy bien a reprimir mis sentimientos, jeje y ya en el teatro entramos a ver una obra llama "Todo sobre mi madre" que les recomiendo a los que puedan, que la vean porque ya pronto acaba y esta demasiado bien hecha, la escenografía móvil, la escena con lluvia, una excelente historia y un buen reparto de actores. Y también querida gente, en ese lugar y a causa de la escena que estaba siendo actuada reviví 3 veces esas infinitas ganas de llorar, jeje.

Ya paso el día y mi abuela fue la única que se dio cuenta de como andaba ya que mi madre... siempre ha sido tonta y despistadas, es raro que esa mujer se de cuenta de como me siento.

Al siguiente día, a lo que iba a México, a la fiesta de cumpleaños de mi tía, fiesta que celebro 4 meses después de su cumpleaños, jeje, debido a que mi tía insistía en el salón donde se celebro la fiesta, todo tranquilo, yo seguía recordando a mi hermano pero todo se fue al carajo cuando mi abuela simple y sencillamente me mando a la fregada con un viaje a Berlin, Amsterdam y Paris que planeaba realizar con una prima en septiembre, eso me hizo enojar mucho, no tanto por el berrinche, sino porque todo el año me han traído con que viajes aquí y allá pero nunca se realizan, y así es como pase mis vacaciones encerrado en el país.

Algo curioso paso, mi madre tuvo un lapso de buena madre, jeje, platicamos, y me prometió que si viajaríamos al país que yo quisiera pero que le diera unos meses mas... quisiera creerle a mi madre pero hace mucho tiempo aprendí que todas sus promesas no son mas que palabras vacías que nunca cumple.

Ya después de la platica relajadora, decidí a irme a la barra y tomar tanto alcohol que me hiciera olvidar mis penas, y lo he logrado jeje, un trago de medio vaso de tequila basto para marearme un poco y quitarme esa timidez para platicar con familia que hace 10 años no veía, jeje, platique con mis primos queridos de otra parte de mi familia y conocí infinidad de tíos y primos que ni siquiera sabia que existían, jeje, lo único chistoso es que siempre he sido el menor, jeje.

Ya acabando la fiesta a las 9 de la noche, tan temprano dijimos, que algunos tíos y primos aun con fuerza, nos fuimos a la plaza Garibaldi (para los que no sepan, Garibaldi es la plaza del DF donde uno puede encontrar infinidad de mariachis y beber alcohol todos los días, ya que ahi siempre hay fiesta) y eso hice, bebí tanto alcohol, que todas mis inhibiciones desaparecieron y aunque me acuerdo de muchas cosas, de otras más chistosas no me acuerdo, solo me las cuenta mi familia, jeje, pero dejenme decirles que este reservado adolescente termino bailando con los mariachis, tias de la tercera edad y me junte con 2 grupitos de chavos que estaban al lado nuestro a socializar un rato y cuando menos me di cuenta tenia a un chavo mayor que yo llorando en mi hombro mientras yo lo consolaba porque el que era su compañero de cuarto lo había abandonado sin siquiera despedirce y todo por un pleito, pero bueno, ahí me ven consolando a un adulto gay porque su casi novio lo había abandonado, jeje, ya el novio de mi madre me fue a sacar de ahí a pesar de las quejas de esas personas de que me dejaran platicar con ellos, pero entendieron el mensaje cuando les dijeron que yo era menor de edad, jeje.

También termine platicando mis penas y como las olvido (usando la magia de los demonios) a una de mis primas, que no se ha sorprendido mucho, pero que termino consolándome y diciendome que no hiciera esas cosas, jeje, el alcohol me hace daño pero se siente tan bien, jeje.

Esta mañana, desperté sintiéndome horrible, es la primera vez que después de una borrachera me da una resaca, jaja, siempre amanezco como si nada, pero es que anoche la viví fuerte, mucho mas que en mi fiesta de cumpleaños (donde me perdí de tanto alcohol), esta vez mezcle tantos licores en mi estomago que estaba hecho trisas, jeje, ahí fue cuando me di cuenta que anoche había tocado fondo, no un fondo muy profundo pero lo suficiente como para hacerme dar cuenta de que estoy cayendo en actitudes un tanto estúpidas, pero son mis ratos de olvido y felicidad, jeje, ratos que la escuela con su infinita cantidad de tarea no permite mucho, jeje.

Lo mas fascinante de todo fue ver como una rama lejana de mi familia me quiere tanto sin siquiera yo conocerlos, pero bueno, soy el niño que siempre se llevo bien con todos, y mas porque todo el mundo esta infinitamente agradecido con mi abuela, quien es el pilar de toda una familia no muy grande, pero si muy especial, nunca me había sentido tan solidario y querido con mi familia lejana, jeje, esa sensacion da mucho agrado, jeje.

Así que oficialmente esta noche terminan mas de dos meses de vacaciones alocadas, en las que me descubrí de muchas formas, probé todo lo que quería probar, hasta tube mi primer experiencia con el otro bando, jeje, y como les dije en el post anterior... no, no me arrepiento de nada.

Por ahora estoy feliz y tranquilo, pero en unas semanas quizá me conozcan como soy en la escuela, agresivo, estresado, un poco grosero y siempre ocupado, pero tratare de postearles todos los días, aunque sea algo insignificante.

Hasta pronto

No, No Me Arrepiento De Nada

Hola querido mundo, hoy no ando ni feliz ni triste, jaja, ando de bipolar.

Ahora les vengo a hablar cobre una canción que hace años conozco, pero que apenas hace unos días y después de una ardua búsqueda encontré y al escucharla completa me he quedado enamorado, pero como no enamorarse de tan melodiosa voz, de tan impactante mujer que la canta y de lo que esa canción viene representando para mi (es decir, una parte de mi en varios sentidos, jaja).

Así es gente... hablo de "non, je ne regrette rien" de la famosa cantante francesa Edith Piaf (que en eterna paz descanse) que en español quiere decir, "no, no me arrepiento de nada".

Esta canción habla sobre que ya nada debe importarnos, excepto uno mismo, nuestra propia felicidad para ya después poder preocuparnos por las otras personas, muy sabia la canción y mas sabia la mujer que la canta.

Esta canción es perfecta para muchas situaciones, en mis mas oscuras fantasías, sirve para estar sentado en un parque comiendo una paleta de uva mientras niños juegan en cámara lenta en un volantín y parejitas por todos lados expresan su amor cuando de pronto sucede una catástrofe y todos comienzan a ser sangrientamente masacrados mientras yo con dicha observo al son de la canción. Lo se, jaja, asusta pero es bellamente artístico según mi punto de vista, jeje.

La maestra Edith Piaf, que canta esta canción, ha sido un icono mundial y practicamente dios en Francia, ha interpretado infinidad de temas muy buenos, muy nostálgicos, viva esta mujer que siempre gusto de vivir en pecado (y como no si su padre era un cirquero y la criaron prostitutas de una casa de citas). Esta canción fue su ultimo éxito, antes de sucumbir ante la cirrosis, la adicción a la morfina y una eterna depresión por la muerte de su ultimo amor que como fantasma la perseguía en sus pesadillas.

En la canción, uno puede escuchar tanto sufrimiento y dolor tanto físico como emocional, se pueden percibir todas esas emociones que decían que Edith estaba abatida y mas si ven el vídeo que les pondré en conmemoracion a su obra. Por alguna razón este miedo y dolor que Edith expresaba en su música era lo que la hacia tan grande, que con su voz pudiera expresar tantas emociones que la describían a la perfección.

Se que les dije que no postearia hasta el domingo que regresara del DF, pero sorpresa sorpresa, el viaje se postergo hasta mañana así que tuve tiempo para ponerles este post cultural.

Y sin mas preámbulos aquí esta el vídeo, les aclaro que no es Edith Piaf quien canta, sino la actriz Marion Cotillard (quien también sale en "El Origen") de la película "La vida en rosa" que justamente trata sobre la vida y obra de Edith Piaf.

Bueno gente, intente ponerles el vídeo aquí en directo pero como esta cosa tarda años en subirlo y ya me fastidie de tanto esperar, jaja, creo que les dejare el link directo a youtube para que puedan disfrutarlo, espero y les guste tanto como a mi.

http://www.youtube.com/watch?v=Qmcf8W062-k&feature=related

Hasta pronto

Niño Indigo

Miren que mensada me han dicho... ¿Niño índigo yo? jaja no lo creo. Esto es lo que descubrí sobre mi pasado en el viaje a león, que mucha gente de mi familia cree que soy "niño índigo" y muchas cosas mas que son coincidencias terriblemente precisas sobre mi persona.

Primero, ¿Que es un niño índigo? se preguntaran, pues no, no es un pitufo si es que creyeron eso, jaja, resulta que esos niños así resumidamente son una estirpe mas evolucionada de la raza humana, con muchos rasgos espirituales y psicológicos positivos y un mensaje de paz para el mundo, pero de tantas variedades de concepto y de la cantidad de veces que la gente del DF me describe así (desde mis primas, mi madre, una tía, otro tío, muchos "yorobis" y hasta un cubano santero de la religión"yorobi") me he decidió a buscar un concepto concreto, así que bendita wikipedia aquí esta el concepto:

El término niños índigo es utilizado en el contexto de la llamada "Corriente de la Nueva Era" o New Age para referirse a aquellos niños que supuestamente representarían un estado superior de la evolución humana.

Hay quienes sostienen que estos niños poseerían habilidades paranormales tales como la telepatía o la capacidad de leer la mente, mientras que los más moderados afirman que lo que diferencia a un niño índigo de uno que no lo es son rasgos más convencionales, como una mayor capacidad de empata o una creatividad incrementada. El término "índigo" referido cromáticamente, surge de la creencia de que estos niños tendrían un aura que sería del mencionado tono de azul.

Según los creyentes del movimiento "Nueva Era", los niños índigo poseen características^[ tales como una mayor intuición, espontaneidad, rechazo a una moralidad estricta y una gran imaginación, añadiéndose frecuentemente también a tales capacidades ciertos dones paranormales, o poderes sobrenaturales como la telequinesis, la clarividencia, la piroquinesis o la capacidad de sanación.

Respecto a todo esto, sinceramente creo que es una de las mayores mamadas que me han atribuido jajajajaja, lo que menos soy es un ser espiritual y aunque sea budista, soy una persona que se guia estrictamente por la lógica y la razón. Si admito que hay una gran cantidad de coincidencias entre mi personalidad actual y mi personalidad cuando era un crío con todo eso que describen a un niño índigo, pero mas que esa mamada simple y sencillamente me considero extrovertido o una persona con problemas mentales no diagnosticados, jaja.

Solo hay dos cosas que me llaman mucho la atención, una es que aquellos que son sumamente espirituales como los "yorobi" me traten con mucho cariño, amabilidad, solidaridad y todas esas cosas y la otra... es lo que mi madre me confeso en el viaje... resulta que cuando tenia 4 años, mi madre una vez me llevo a su gimnasio y me dejo ahí paseando mientras ella ejercitaba, pero lo curioso es que me acerque a una muchacha que estaba haciendo ejercicio y resulta que la comencé a describir sin siquiera conocerla, le dije su nombre (Mary), que su mama estaba enferma de no se que, que tenia dos hermanas, básicamente me explicaron que le describí su situación en aquel momento sin siquiera conocerla, la muchacha se quedo sumamente en shock y le fue a preguntar a mi madre si me había contado algo de ella, y resulta que no, nada de nada, desde ese dia mi madre me cuenta que esa chava siempre platicaba conmigo, que a pesar de tener 4 años, era su psicólogo y consejero personal, jaja.

La historia me resulta muy difícil de creer y mas porque no recuerdo nada (estúpido accidente con el caballo, jeje) y mucho mas porque como ya les dije, soy pura lógica y razón, osea que no creo en mamadas y menos aplicadas a mi, jaja, pero bueno, respecto a todo el tema no me considero un niño índigo, creo que eso es solo una mamada nueva que se puso de moda (tanto que hay escuelas especiales para esos niños en el DF).

Me considero alguien complejamente extrovertido, si... desde pequeño tengo que ver con medio mundo, si... soy alguien muy carismático y si... pacifista ante todo (repudio la violencia, solo la apruebo si es en defensa propia o de alguien que es injustamente maltratado) pero eso no me hace un ser mágico como se describe a estos niños azules y respecto a mi aura, bueno tampoco creo en eso pero un día solo por variar saque una foto de mi aura, que increíblemente tuvo 3 colores, blanco, negro y... así es... azul xD, pero eso del aura es otra tonteria, jaja.

Otra cosa que los "yorobi" (religión cubana) siempre me han dicho es, que soy un niño con mucha, luz, que tengo poderes potenciales, que voy a ser muy importante en esta vida y que voy a pasar muchos obstáculos relacionados con envidias, es un poco perturbador el hecho de que todos sin excepción me lo digan pero al mismo tiempo no me siento tan especial porque el destino no esta escrito en piedra.

Nota, para los que se pregunten como que soy budista y ateo a la vez, pues es muy sencillo... el budismo no es una religión, es un estilo de vida y tampoco creo en muchas mamadas que dice pero me ha ayudado muchisimo a ser una mejor persona, solo por eso soy budista (y también porque técnicamente pase la iniciación pero esa es otra historia xD).

Otra nota, casi todo lo que relato aquí no lo recuerdo, mas mi familia si y me lo ha contado, jaja.

así que bueno querido mundo, este tema es el que me ha traído tan pensativo y mas por la anécdota de clarividencia que me atribuyeron, así que los dejo a su parecer jaja, mas sin embargo yo no me considero niño índigo, diferente si, especial tal vez, complicado seguramente pero no alguien espiritual así que no puedo ser índigo, aparte ni que fuera pitufo, jaja.

Por cierto, me largo mañana al DF así que creo que no podre escribirles nada hasta el domingo que regrese a la comodidad de mi hogar, lo siento mucho, ya saben que a mi me gusta escribir a diaro, pero las situaciones no me lo han permitido así que nos vemos.

Hasta pronto

Guanajuato

Holaaaaa querido mundooooo, jaja, se nota que ando feliz esta vez jaja.

Antes de todos mis rollos, una disculpa por abandonarlos por 2 días, creanme que no es mi intención postear esporádicamente, pero mi madre no me dejaba agarrar la laptop para comentarles lo que me pasa, jaja.

Bueno queridos lectores se que les iba a contar sobre las místicas cosas de mi pasado que en el viaje a León descubrí pero... he vivido una experiencia sumamente divertida, cultural y hermosa que tengo necesidad de compartir con ustedes.

Antier (el domingo), viajamos otra vez, jaja, pero esta vez fuimos a la ciudad capital del estado de Guanajuato que se llama... así es... Guanajuato, jaja y puedo decirles querida gente que si nunca han visitado esta ciudad, no saben de lo mucho que se han perdido.

Nunca había visitado una ciudad de la cual diga que es hermosa en su totalidad, si, he visto otras ciudades hermosas y bien conservadas pero tienen sus ligeras fallas estructurales pero esta ciudad se lleva el premio, es casi nula la presencia de las altas tecnologías arquitectónicas en esta ciudad, se conserva totalmente como hace siglos.

Si es que aun tienen unos pocos días de vacaciones que a pocos adolescentes nos dieron de extra en el país, visiten esta ciudad, un adorable y divertido lugar.

Algo que me llamó la atención de este estado es que todo el mundo se duerme temprano y las calles están casi vacías a medianoche, cosa que no pasa donde vivo, jaja.

Bueno ahora les describiré toda mi experiencia en esta ciudad. Primero visite las mundialmente famosas momias de Guanajuato, que no están tan impresionantes como creí pero que si están muy bellas y aquí como siempre nos pasa a mi madre y a mi tuvimos una de nuestras típicas patoaventuras porque resulta que entramos por un pasadiso secreto por el que no se debe entrar, jaja, en vez de entrar por la entrada y la fila interminable por la que todo el mundo entra, fuimos al panteón (dirigidos por una especie de golum humano) y ahí una señora nos guió hasta unas escaleras (que dicen prohibido entrar) por las que bajamos, escaleras donde resulta que "El Santo" filmo la película "El Santo contra las momias de Guanajuato", al entrar nosotros bien campantes y divertidos pero la gente se nos quedaba viendo ya que nos dimos cuenta que por donde entramos dice prohibido entrar, jaja, como siempre haciendo las cosas de formas no ortodoxas.

Luego caminamos y buscamos un lugar donde comer y lo demás fue explorar la ciudad y creanme que me he enamorado totalmente. Toda la gente es alegre, divertida, bromista, algo alcohólica pero sobre todo muy solidaria. La cantidad de extranjeros aquí es impresionante, en un tramo por el teatro alcance a escuchar francés, ingles, acento colombiano, acento venezolano, jaja de todo un poco xD.

Fuimos a lo mas alto de un cerro a través de un teleferico y fue una experiencia mágica querida gente, las luces, los callejones por donde no cabe mucha gente, todo es especial, todo parece mágico y el aire frió y seco lo mejor aun mas.

Después vino la parte mas genial del recorrido por Guanajuato... fuimos en bola a la famosa "Callejonada" conducida por las "estudiantinas" osease estudiantes de esa ciudad que siguen la tradición que hace siglos existe, jaja, un paseo con canto, troba, mariachi, chistes y caminar por todos los callejones famosos de Guadalajara, como el de "San Andrés", donde entran dos y salen tres, jaja. Lo ultimo del recorrido fue conocer el "Callejón del Beso" que también es mundialmente famoso y aunque fue algo triste pasar por ahí viendo como todas las parejitas se besaban y yo sin perro que me ladre, fue divertido (y un poco exitante) imaginarme pasar por ese callejón con ciertas personitas, jaja, pero bueno ya sera para la próxima (en octubre).

Bueno gente ya estoy de regreso en mi ciudad y pronto me volveré a ir de nuevo a mi ultimo viaje antes de regresar a la escuela, así que mañana disfrutare lo mas que pueda a mi ciudad y a mis amigos. Y ya saben si alguna vez quieren conocer un lugar genial en México, visiten la ciudad de Guanajuato, se enamoraran tanto como yo.

Hasta pronto

Leon

Hola queridos lectores, les aivso que... me atrevi en esa travesia con mi madre y su novio y hasta ahora ha sido divertida, jaja.

Bueno, mi madre con sus ocurrencias y acosos matutinos me levanto y comenzo a hacerme mi maleta... no me quedo nada mas que decir que si queria viajar (a la chingada pense) y pues aqui me tienen gente... en Leon, Guanajuato.

Durante el viaje de Veracruz a traves de la Sierra madre oriental para llegar al occidente del pais hubo unos momentos de recuerdos y sinceridad con mi familia, es de siempre que cuando viajamos siempre recordamos mi pasado y esta vez he quedado en shock porque mi madre me dijo algo de lo que nunca me he acordado y por repasar las interminables coincidencias de gente que de alguna u otra forma ha dicho siempre la misma prediccion sobre mi y todo esto no teman si se los contare pero lo hare en un post exclusivamente dedicado a las mamadas que me han dicho.

Ahora querido mundo, no tengo exactamente idea de donde estoy (nunca he sido bueno para aprender historia y geografia de mi pais) y mucho menos tengo idea de a donde voy, solo se que el martes me tendran de regreso en mi "rancho" en Veracruz, jaja.

No me gusta esto de no poder escribirles todos los dias ya que prometi que durante lo que me queda de vacaciones les estaria posteando algo aunque fuera minusculo, todos los dias pero... la incontrolable curiosidad y valemadrismo que tenemos mi madre y yo de dejar que el viento nos lleve y cuando encontramos algo que nos guste analizarlo a fondo es lo que me quita el tiempo de casi todo un dia aunque solo le dedique como media hora a esto, jaja.

Bueno querida gente, no me siento muy inspirado que digamos y mi madre ya comienza de acosadora a apurarme para que me 'asicale' (arregle), entonces, es todo por ahora.

Hasta pronto

Viajar o No Viajar

Hola querida genteeee. Todos estos días han sido aburridos pero el de hoy fue diferente, incluyendo muchas muchas risas.

Hoy mi día no estubo muy reflexivo que digamos, o no reflexivo a lo acostumbrado pero si que fue divertido, comida japonesa, muchas risas, una película de espías, ver a mis amigos del japones y seguir riéndonos entre estupidez y estupidez.

Y pues sinceramente lectores no me siento muy inspirado hoy como para comentarles algo tan profundo como lo que siempre comento. Solo les puedo decir que ahora tengo un dilema de viajero.

Mañana mi madre, se va para león de paseo con su novio y quiere que yo vaya, pero sinceramente no se, no se que decirle a mi madre, no se si ir o no, en parte me gustaría conocer otro lugar y esas cosas pero también ahorita no tengo ganas de viajar con ella porque regresariamos hasta el martes para el miercoles de nuevo irnos al DF a la fiesta de cumpleaños de una tía, pero no tengo muchas ganas de ir a león, implicaría faltar a unas clases de ingles (a las cuales ni ganas de ir tengo). En parte quiero ir, pero en parte no porque quisiera salir con mis amigos, hacer mis cosas prohibidas, ver al Matt (que con tantos ciajes y entrando a la escuela no volveré a ver hasta tal vez diciembre), quisiera conocer a "los perfectos" unos tipos a los que kevin me describió, quisiera ir a ver a otros amigos y cosas asi, porque el dilema es que si voy a león tal vez me aburra, tal vez me pele con mi madre (ya que siempre peleamos cuando vamos de viaje), tal vez no comente en este blog y solo regresaria a mi ciudad solo para cambiar de maletas y eso y al siguiente día de regreso al DF (al que si tengo ganas de ir). Así que lectores quisiera que me dieran un consejo, jaja, ¿que puedo hacer?, ¿me arriesgo a ir?, ¿dejo que mi madre se largue sola con su novio? en ambos casos me puedo aburrir, tanto si voy por no estar con mis amigos y estar con las estupideces de mi madre, tanto si me quedo aquí no salga con mis amigos como tengo planeado así que... ¿Que seria mejor?

Agradecería cualquier opinión de ustedes...

Hasta pronto

Placebo

Bueno querido mundo, hoy vengo a contarles un poco mas de mi persona.

Algo que no es secreto de mi, es mi inclinación y pasión que tengo hacia la música, tanto como músico como fanático.

Vengo dandome cuenta en este día tan aburrido lleno de pensamientos que... hace poco mas de un año, una fría mañana de verano (fría por el aire acondicionado) con mi típico y casi mortal insomnio de vacaciones, viendo ese canal remedo de mtv a la mexicana llamado telehit para poder variar un poco mas las cosas y salirme de tanto aburrimiento... me enamore. Los vi por primera vez, escuche esa mágica canción llamada "The Bitter End", me quede hipnotizado por tan bello, oscuro y sexualmente ambiguo sonido. En mi asombro me pare de la cama preguntándome ¿Quien era ese o esa que cantaba? que para ser mujer no estaría mal y para ser hombre tampoco, tan confundido por esa androginidad me di cuenta que "eso" era un hombre.

Nunca había escuchado una canción que me hipnotizara así, a un grupo cuyo sonido de bajos y eléctricos fuera tan seductor para mi, una ligera connotación sexual y referente a las drogas en toda su música fue lo que me enamoro y posteriormente inspiro de muchas maneras.

Ya conocía al grupo desde 2006, por una canción llamada "Song to say goodbye" pero siempre por mi falta de atención nuca supe a que grupo pertenecía tal obra maestra, hasta los confundía con Ildivo. Pero ese día de cierta forma cambie. A la noche me puse a investigar al grupo a través de la Internet y encontré infinidad de información sobre ellos, sus historias personales y de grupo, su actual trabajo y todas las canciones que los han hecho exitosos y que han despertado polémica alrededor del globo.

La canción que me llamo mucho la atención fue "Protege moi", una canción que por lo que leí estaba prohibido su videoclip en todo el mundo y jamas llego a ser reproducido en ninguna televisora pero gracias a las maravillas de la Internet facilmente pude encontrarlo y sin censura alguna. El vídeo totalmente pornográfico, tan ambiguo me enamoro facilmente del grupo, la canción que me hacia sentir esas emociones oscuras en lo profundo de mi mente, el dolor y sufrimiento que esa canción expresa, jamas en la vida había escuchado a un grupo tan atrevido y revolucionario.

Con el tiempo me anime a descargar las canciones del álbum de 2003 "Sleeping with ghosts", vi el videoclip de "Special needs", "this pciture", escuche todo, con mas tiempo descargue del álbum de 2006 "Meds" y compre el álbum mas reciente de 2009 "Battle for the sun".

El enamoramiento estaba claro, ese mismo año el 30 de septiembre con escuzas de ir al DF a una "consulta medica" fui directo a su unico concierto en el país desde hacia mucho tiempo. Es el mejor dia de mi vida, el mejor recuerdo que he tenido. Recuerdo que cuando salieron los 3 al escenario fue un momento practicamente orgasmico, grite como vil colegiala viendo a Ricky Martin en los 90's. Con mis habilidades, me escabullí hasta la parte de enfrente del escenario, tenia tan cerca a ese dios del rock llamado "Brian Molko" y a su hermosa y ambigua voz, menos de 5 metros de distancia y una barrera de policías nos separaban, yo lleno de sudor y gritos, nos miro a todos los que estábamos enfrente gritando, me miro, lo mire, fue mi "momentum", algo que jamas olvidare.

Y así querida gente, se estableció un romance muy fuerte que ha durado tan solo un año y que me ha ayudado a ver el mundo con otros ojos, a ser totalmente abierto de mente y a probar cosas que antes consideraba para imbéciles e inmorales, Placebo destruyó todos esos valores primitivos del siglo pasado que aun quedaban de remanente en mi. Así ese amor desbarranco a mi amor por el grupo "tATu" que ya llevaba existiendo 10 años en mi, 10 años de amor que 5 meses de Placebo pudieron quitar, eso les pasa "tATu" por tardar tanto en sacar material y mas por no enviarlo a Mexico.

Así les digo amigos y lectores que si algún día quieren escuchar algo diferente escuchen a Placebo, quien no es muy conocido en Mexico pero tiene una amplia gama de leales fans. Les dejo una lista de las 10 canciones que mas me gustan:

Meds

Protege moi

Song to say goodbye

Post blue

The bitter end

Devil in the details

Sleeping whit ghosts

Pure morning

Battle for the sun

This picture

Aquellos que no gusten de la música sexosa, drogosa y oscura, mejor no la escuchen porque Placebo es un grupo totalmente diferente a lo que acostumbradamente escuchamos en México. Placebo me enseño que hay muchos tontos en el mundo, que hay cosas que lo hacen hermoso y hay cosas que lo hacen oscuro, todo esto es lo que me gusta y es algo que me representa mucho y que a la gente ayuda a conocerme, espero y les agrade Placebo.

Hasta pronto

¡¡¡Sigo Vivo!!!

Hola querida gente, antes de comenzar con la entrada de este día, tengo y siento la necesidad de pedir una disculpa a todos aquellos que disponen su tiempo para leerme, ya que los últimos 3 días no he publicado nada debido a que me perdí en unas lindas y divertidas vacaciones, o como otros amigos le llaman, "desaparecí"... jaja a veces tengo la tendencia de desaparecer de la faz del planeta sin avisarle a nadie, así que no se preocupen si llego a desaparecer un tiempo, significa o que me fui de vacaciones o que tengo demasiada tarea pero si me desaparezco por mas de un mes lo mas probable es que signifique que este muerto, jaja, se que no esta bien pero de vez en cuando tengo la necesidad de hacerlo para despejar todos mis pensamientos, lo repito de nuevo... Disculpenme.

Bueno gente, aquí comienzo a contarles que hice en estos días de desaparición, pareciera que estos últimos días a partir del viernes han sido el lema de los 60's... "sexo, drogas y rock n' roll".

Primero como ya les había dicho, el sábado fui al DF a festejar el cumpleaños 30 de mi prima, el cual fue sumamente divertido, reencuentro con primos que tenia como 8 años sin ver y lo mas divertido de todo... mi tercera borrachera, jaja.

Al siguiente día fue tratar de recordar que paso esa noche, pero no recorde gran cosa, kevin me dijo que era mejor que no recordara nada, supongo que hice alguna estupidez muy grande, jaja.

De ahí fue visitar el museo "Soumaya", el cual no les recomiendo, aburridisimo y monótono, lo demás de ese día fue comprar enormes cantidades de discos en el 'Mixup', y un día antes de eso visitamos la famosa Cineteca Nacional que Monse tanto me presumía, vimos una película Guatemalteca muy muy extraña llamada "Gasolina" que no es la mejor película pero si uno es analítico tiene muchas emociones escondidas, así que si algún día tienen la oportunidad de verla, haganlo solo para variar del hollywood convencional que nos venden.

Ayer visitamos el museo de arte moderno el cual si les recomiendo con alegría, ya que las exposiciones están muy entretenidas tanto visual como emocionalmente. En ese lugar y gracias a mi prima Jessi (la del cumpleaños), vimos y un cuadro de una artista muy famosa que me recordó que mi abuela posee 4 cuadros de "Leticia Tarrago", fue hasta ese momento en ese museo cuando entendí el valor de esos cuadros... he quedado sorprendido.

Antes de que se me olvide, también celebramos el cumpleaños 24 de mi prima Tanya (la chef), que a pesar de que sigue muy metida en su depresión paso una linda madrugada con el mariachi que le llevo su novio, esperemos y eso la haga feliz aunque sea por un rato, jaja.

Lo demás fue exploración del DF con mi amigo kevin: admirar la arquitectura antigua y moderna de las colonias famosas, comprar discos, explorar plazas practicamente solos, observar arte, probar la deliciosa y dañina comida de esa ciudad (jaja, en ese lugar comí "Quesadilla de sesos" que es repugnante pero deliciosa, valgase el dicho: "viscoso pero sabroso").

Algo que nos llamo mucho la atención a kevin y a mi es según el lo abierto que es todo el mundo en el DF, jaja, el pobre no sabe que tan equivocado esta, la gente del DF no es toda abierta sino que es tolerante, una tolerancia que esta viniendo por el acostumbramiento a ver Gays agarrados de la mano y lesbianas besándose en los parques, que a mi consideracion no es ni raro ni malo solo me asombra por el hecho de que en mi ciudad la gente no hace eso en publico por temor a las miradas acosadoras de la intolerante, fanática religiosa, machista y homofobica gente que tenemos acá, pero bueno, algún día entenderán.

Otra cosa que nos llamo la atención eran las miradas de la gente, a kevin lo miraban con una especie de morbo que rozaba con la lujuria y a mi me miraban simple y sencillamente raro, luego recordé que mi cabello sigue rojo, pero también eso en el DF no es ni remotamente raro, pero luego me di cuenta de porque nos veían así, jaja, la gente creía que eramos pareja, era lo mas seguro, hasta mi madre me lo dijo (debo mencionar que kevin viste muy colorido) y ya de regreso en mi ciudad, en la central de autobuses para ser preciso, detecte las miradas de unas personas, unas miradas acosadoras y en ese instante intercambiamos esas miradas y percibí casi por instinto que esos chavos no eran ni mas ni menos que alumnos de una de las escuelas mas elitistas, fresas y "mamonas" de mi ciudad, lo chistoso es que kevin se dio cuenta de lo mismo, pero estas miradas no eran como las del DF sino que eran miradas como de odio y/o desprecio y lo sorprendente fue la falta de discreción, hasta voltearse para seguir observando a donde nos dirigíamos, pero no se puede esperar nada mas de gente que va a esa escuela, jaja.

No se que mas podría contarles, además de que fue una experiencia muy divertida y muy relajante, esos días que me encanta pasar lejos de mi familia y de mi ciudad siempre me ayudan a entender mejor mi vida y a superarme, aunque sea solo un poquito. Luego les dire que entendi, por el momento es todo.

Hasta Luego.

Noche Paranormal

Hola querida gente que me lee, les puedo decir que todo el asunto con "Matt" esta totalmente resuelto, de formas poco ortodoxas (no gente, sexo no) pero se resolvio satisfactoriamente.

De ayer, que estuvimos en su casa, no fue gran cosa mas que esperar la pizza, cenar, ver tele y platicar con los amigos a traves de la pc.

Anoche, a eso de las 12, he consultado al demonio para resolver este dilema (no se confundan, el demonio no es nada satanista, es una especie de nombre que le doy a algo que si son astutos entenderan rapidamente) y sepan queridos lectores que el demonio me ha ayudado a platicar con mis fantasmas internos que mantengo reprimidos, ahora entiendo lo que es conocerse a si mismo y es alo fantastico.

En el debraye tanto psicologico como farmacologico en el que me induje anoche logre entender que esto no daria para mas y que era mejor dejarlo como amigos a no seguir siendo nada, sin lagrimas ni nada por el estilo el estuvo de acuerdo conmigo (ja, que novedad) pero siento yo que es mejor a nada.

Bueno gente, se me pasaba decirles que ando en Mexcio DF cn mi amigo kevin, nos hemos venido los dos a celebrar el 30 aniversario del nacimiento de una querida prima algo loca que vive por aca, pero que no saben cuanto quiero y pues el kevin hace que no me sienta tan desubicado por aca, jaja.

Bueno lectores, jaja, algo si les puedo decir de com se resolvio todo el problema Matt y es que le he hecho caso a mis consejeros que al final terminaron diciendome que me dejara llevar, al fin y al cabo asi es como siempre he vivido y es algo de lo que no me arrepiento, que fue genial y que jamas olvidare, asi que en resumen querida gente les digo que... me lo di.

Hasta pronto.

Resolución

Bueno gente, hoy fue un día bastante normal y corto por así decirlo.

Me levante a las 4:30 de la tarde, bueno claro, horas antes también me había levantado, vi un poco la tele y hasta platique como media hora con un amigo, pero siempre me volvía a dormir y la despertada definitiva fue a las 4:30 porque mi abuela... comenzó a joder, como siempre.

Estoy algo feliz, porque ya regreso un amigo que hace mas de mes y medio que no veía, porque se interno en una clínica de rehabilitacion para adicciones, el muy cabrón se ha dejado llevar por los placeres de la mota y se volvió adicto pero... regreso "curado" y limpio así que esperemos y esto dure para largo. También, curiosamente ayer, regreso otro amigo que tenia como 2 meses que no veía, pero este se fue a una especie de "retiro espiritual" lejos de aquí, no fue a un monasterio ni nada por el estilo, sino que simplemente necesitaba un tiempo lejos de todo y todos y que mejor que con su tío que vive a mitad de la nada, en un lugar que parece que buda olvido que existe y donde a duras penas existe una tele, pero bueno es un lugar linda y relajado donde hay un pueblo cerca, un bosque y es el lugar perfecto para relajarse.

En otras cosas fui con un amigo a explorar un poco la ciudad y a por un encargo que hace tiempo me hicieron y a platicar un poco, pero solo unas dos horas.

Y respecto al tema de "Matt", pues... estoy escribiendo esto desde su casa, vine a platicar tranquilamente con el, pero para no tener que platicar con prisas ni nada por el estilo decidimos que me quedaría hoy a dormir en el cuarto de su prima, eso nos dará mucho tiempo para platicar y hacer babosadas, la razón por la que me quedo es que sus papas fueron al DF a por su prima y el se pasara la noche totalmente solo y pues, a lo que me dijo eso le asusta y bla bla bla, me cuesta mucho trabajo creerle pero por otro lado nunca me ha mentido así que solo buda sabe la realidad xD.

Bueno queridos lectores, mañana les contare como salio todo, hasta ahora todo va bien y esperemos y así se quede.

Hasta pronto