Regresando a La Perturbacion

Hola mundo...

Es otra vez tiempo en el que me sumerjo en una de mis personalidades oscuras... no es porque quiera simplemente las situaciones en mi vida a veces me sumen en una inmensa oscuridad o en algo que parece ser un nirvana terrenal.

Según yo y según muchos pensamientos de amigos me encuentro en lo que bautice como "El Demonio", así es... una de mis 7 personalidades, la cual viene siendo la quinta que he logrado identificar, lo se, eso de las múltiples personalidades parece algo sacado de una serie de television americana, pero sin embargo le pasa a todo el mundo, solo que casi todos tienen 2 o 3 personalidades... aclaro que a personalidad no me refiero a que haya 7 personas completamente diferentes en mi, es mas como un conjunto de actitudes basadas en algún estado anímico especifico... todos tenemos un alma (mente) que se puede fraccionar en personalidades, que pueden llegar a ser muchisimas pero en mi solo imperan 7 y los nombres que les doy es por tratar de ser un tanto literario.

Esta personalidad mía fue la que impero en mis "16" y también ese año fue mi época mas oscura, donde solo estaba lleno de ira reprimida. Esta rara versión de mi pareciera siempre estar enojada, frustrada, agresivo-defensiva y es justamente esta personalidad mía la que tiene la inclinación por las drogas (no se preocupen, no me drogare).

Y es que bueno... así me he sentido ultimamente. Con unas inmensas ganas de estar solo, de no pensar nada, de no escuchar nada, de no saber de nadie, supongo que es la forma en la que mi subconsciente trata de lidiar con mis problemas para volver a la calma que siempre me ha caracterizado.

Sin embargo, me es difícil controlarme, siento que de alguna forma algo estallo dentro de mi... y es que ya vengo aguantando mas de 3 meses del embarazo de mi madre, que incluye su egoísta, hipócrita e ignorante personalidad pero potenciada a la décima. Lo se, lo se, por lo mismo de que esta embarazada no le digo nada, pero es tanta la frustracion que siento en mi interior que ya ha comenzado a manifestarse en mi conducta habitual.

El problema es que se repite una antigua historia de mi familia... es que me he hartado de mi abuela y de mi madre, ya no puedo tolerar sus constantes juicios, "groserías" (siguiendo el concepto que ellas manejan de grosería), todas esas cosas que siempre me han hecho crispar los nervios y que no le encuentro solución, pues ya me canse de intentarlo y ya no tengo fuerzas para pelear.

El problema son dos mujeres con las que no vale la pena intentarlo y se que son mi familia, por eso me duele tanto... mas por el hecho de que este año escolar es mi ultimo año con ellas, y después a irme lo mas lejos posible a estudiar la universidad y si el destino me lo permite, no regresar jamas a las garras acosadoras de mi madre y mi abuela.

No lo niego... tengo todo lo que un chico de mi edad quisiera tener, una familia cariñosa, toda la libertad del mundo (tanta que a veces roza con el libertinaje), me dan todo lo que quiero (mientras entre en nuestras posibilidades claro esta), una familia por demás de todas extremadamente abierta de mente y el apoyo incondicional en muchas cosas... pensaran que estoy loco teniéndolo todo y sintiéndome mal.

Lamentablemente la gente que lo tiene todo es la que casi siempre mas vacía se siente, y así siempre me he sentido, vació... no niego que todo lo que me dan es fabuloso y lo agradezco a mil, pero es horrible cuando te dan total libertad en muchos sentidos y en muchos otros no... no se como explicarlo la verdad, la mente no me da para contarles las actitudes que toman mi madre y mi abuela, pero de lo que estoy segurisimo, es que esas actitudes que toman son actitudes negativas... actitudes que me hacen preguntarme ¿Son o se hacen pen...?, y todo esto sucede porque siempre reprimo todo hasta que en algún punto del año estalla a los 4 vientos haciendome odiar al mundo.

Mañana o al rato con mas calma, habiendo dormido muchas horas, habiendo desahogado mis frustraciones platicando con mis confidentes en la escuela, habiendo regresado a una calma (que seguro sera pasajera) que me permita contarles todo lo que hice en esta semana que paso... que creanme... fue una semana muy loca, jeje, espero y estén bien.

Hasta pronto