Los Caramelos No Siempre Son Dulces

Hola mundo

En estos momentos, me encuentro algo triste, es por una babosada, es por una de mis nerdeces, pero sin embargo es algo que hace a mi me hace sentirme impotente.

El día comenzó bien, cansado, habiendo dormido 2 horas y cacho, con un gigantezco café negro recorriendo mis venas... el café no me hace gran cosa, pues gracias a mi abuelo que me da café desde los 6 meses, tengo pulso de maraquero y a la vez soy inmune a sus efectos, pero si me ayudo un poco a mantenerme lucido.

Presenté un examen de "Banco de Sangre", un examen para el que no estudie gran cosa, solo repase algunos detalles y una NOM (Norma Oficial Mexicana) sobre la materia, mis amigos y yo, no nos sentíamos estresados, ni siquiera preocupados, lo se, confiarse no es bueno, pero si para algo soy bueno es para las ciencias biologicas, cosas que se me quedan a la primera y ya no se me olvidan, casi todo ya me lo sabia, el examen estuvo sencillisimo, un poco de razonamiento para no cagarla al contestar, pero muchas cosas eran preguntas obvias, jeje, preguntas que a una persona normal dejarían así de WTF???, jeje, pero tengo ese don, don que algunos amigos envidian, el don de aprenderme todo sobre medicina, jeje. Supongo y sacare un 9 o un 10 jeje.

Pero bueno, el problema fue en la clase de "leucemias y hemostasia", una clase que me encanta, con una maestra algo aterradora pero después de un tiempo se vuelve muy buena onda, por eso estoy sacado de onda, porque toda la clase me dedique a hacer bien mi trabajo, unos "frotis" (extensiones de sangre en un portaobjetos) y tinciones para poder hacer una prueba llamada "Recuento diferencial", que sirve para ver el porcentaje de los diferentes tipos de leucocitos en la sangre de una persona.

En fin, hoy, era día de revisión de apuntes, la maestra no dicta ni nada por el estilo, se evita problemas y nos da todos los apuntes de la unidad en un archivo y ya nosotros los copiamos con tranquilidad. El punto es, que la maestra al entrar pidió que los que no entraban a laboratorio dejaran la libreta y se fueran, y que los que si, no la dejáramos, que nos pusiéramos a trabajar, ahí fue cuando me di libertad de ponerme a trabajar.

Todo salio muy bien, de hecho, jeje, fui el único que se dio cuenta por azares del destino que todos los demás la habían cagado y fue de los pocos que saco unos frotis teñidos bien hechos, jeje. Pero al final, ya cuando nos íbamos veo que los de mi parte de laboratorio estaban recogiendo sus libretas revisadas, y me saque de onda, le pregunte a mis amigos:

Yo: Oigan... ¿Cuando pidió las libretas?

Ellos: Cuando estabas tiñendo

Yo ¿Se las reviso a todos?

Ellos: Si... no manches, ¿no la entregaste?

Yo: no :S

En ese momento, saque a prisa mi libreta y abrí los apuntes, y de la forma mas amable posible le pregunte a la maestra si me los podía revisar, pero lo único que me dijo fue...NO!!!, LO SIENTO BADA (mi apellido mas llamativo), PERO YO YA REVISE, SI TU NO ESCUCHASTE ES TU PROBLEMA, POR ESO SIEMPRE LES DIGO QUE ME PONGAN ATENCIÓN.

En ese momento me saque de onda y me sentí muy desanimado, como cuando te caes y no te quieres levantar. Y es que me sorprendió que me contestara así, que se haya puesto tan mamona, solo por un simple tecnicismo, pero o le ponía atención a sus mil y un pendejadas que luego dice o le ponía atención a mis tinciones.

Me sorprendió porque yo no soy cualquier alumno, lo entendería si uno de los estúpidos que solo van a calentar banca le dijeran eso, pero yo... practicamente tengo el mejor promedio de mi generación, sobre la especialidad soy de los que mas saben (en general de medicina porque luego hay cosas de la escuela que ni por enterado me doy jeje), y para empeorar la cosa, soy uno de sus favoritos. Me sorprendió muchisimo eso, porque ella siempre ha sido muy buena onda, claro gritona y aterradora, pero buena onda. Yo lo se, se que hay que ser imparcial con todo el mundo, pero hay diferencias entre gente y gente, eso es algo que se debe tener muy en cuenta. Me sorprendió que se haya puesto tan mamona conmigo.

Y así me fui de la escuela, habiendo perdido una revisión de apuntes que dependiendo su humor valen entre el 10 y el 30 % de la calificación (ojala valgan el 10), sintiéndome impotente porque no son apuntes ligeros, eran un total de 15 hojas copiadas a mano que incluían un cuestionario de 40 preguntas perfectamente contestado, con dibujitos y toda la cosa, ese tipo de cosas son las que a veces me quitan las ganas de seguirme esforzando, lo se, se que porque me esta pasando a mi siento que es una injusticia, se que la maestra también tiene razón, pero siento que de alguna u otra forma también debió de haber sido comprensiva.

Para empeorar todo en mi casa... que siempre les cuento todo, mi madre regañandome porque no le dije mas cosas, y que le ruegue mañana y le diga tal y tal cosa, cosa que pues haré, pero mi madre es estúpida porque no conoce a la maestra, una maestra a la que le choca que le rueguen, una maestra algo intransigente y todavía se enoja mi madre por decirle que dejara de estar diciendome cosas estúpidamente, porque no se le puede decir cualquier cosa a esa maestra, y mas porque todo lo que mi madre decía eran cosas que ya sabia como me responderá la tipa, diciendome que soy un irresponsable y que los demás se esforzaron tanto como yo... madre idiota que tengo, pero bueno, debo comprender a alguien con tan pocas capacidades mentales.

¿Que tiene que ver todo esto con el titulo?, pues que es eso, que gracias a una canción me puse a pensar mucho y me di cuenta que es cierto, que los caramelos de la vida, en mi caso amigos, amores, escuela, familia y todas esas cosas, no siempre son dulces, otro día, con mas tiempo les desarrollare el titulo del tema como lo quería desarrollar. Por ahora simplemente me siento triste, impotente y algo emputado.

Una frase que tiene que ver con esto... "El grande ataca al pequeño cree que este es indefenso pero... se sabe defender. No seas idiota te crees mas grande que el, mira sus garras... te pueden matar también"

Hasta pronto

Resumen

Hola mundo

Pido una gigantezca disculpa por abandonar mi blog tanto tiempo, pero es que simplemente la vida luego se pone en contra de mi mente y sencillamente no puedo subir nada por acá.

He tenido una semana demasiado extenunate, una semana que consistió en dos examenes, uno de física, que no estuvo difícil, saque 9 jeje y uno de "probabilidad", que ustedes dirían, eso es fácil pero sorpresa el maestro es un tremendo hdp que en vez de enseñarnos probabilidad y estadística gusta de torturarnos con calculo diferencial e integral que solo ven los que están estudiando ingeniería (cosa que nunca me va a servir pues seré medico, y si no la hago de eso seré algún tipo de artista y si tampoco la hago en eso, seré prosti profesional en Amsterdam, jeje), osea, que mentalidad del tipo. En mi casa, para evitarme dramas advertí a mi madre y abuela que no se sorprendieran si reprobaba, pues ya tenia el 5 ganado y hasta donde yo se, con el examen había sacado 6 y estaba feliz con ese 6 porque di no lo mejor de mi pero si lo suficiente. Unos meses antes me hubiera puesto a chillar, si hasta les digo que con un 8 sentía que no merecía vivir y con un 9 me deprimía, pero este semestre, a los 17 años, me siento en una especie de etapa de la anarquía, en que muchas cosas me comienzan a valer, estoy mas insolente, mas valemadrista y esas cosas, pero claro sin descuidar todas mis prioridades y obligaciones de la vida. En fin... el desgraciado del maestro dijo que nos pondría otro examen, porque todos los grupos a los que el les daba habían reprobado, según el un examen mas sencillo, creo que lo hace porque quiere evitarse a una turba iracunda de 200 padres reclamando al maestro por su imbecilidad.

Siento, como lo he platicado con un blogger, que estoy comenzando a "morir lento"... otra vez, pues en el pasado lleve durante 2 años un ritmo demasiado pesado y estresante para un adolescente, un ritmo que me comenzó a desarrollar ciertos desordenes psiquiatricos, como... "terror nocturno", que es un trastorno del sueño en el que el paciente tiene ataques de pánico (grita, llora, cosas así) inconscientes mientras duerme, osea que no se despierta, cosa que mi abuela descubrió de mi, eso por tanto estres y por dormir 3 horas al día durante varios meses, jeje, la gente decía que estaba loco, pero es que simplemente no comprenden lo difícil que es estudiar mi carrera en mi escuela, somos los únicos matados que nos la vivimos en eterna tortura.

Otra cosa que comencé a desarrollar eran ciertas alucinaciones y paranoia, veía sombras de reojo que no estaban ahí, y a veces me perdía en algún muro y de pronto este comenzaba a ondular hasta que algo me traía a la realidad. Lo ultimo que todos mis amigos desarrollamos eran tics nerviosos en el ojo, temblores incontrolables que no dolían pero si eran molestos, jeje, claro también todos teníamos un humor de la chingada, tipo que nadie se nos podía acercar sin que literalmente gruñiéramos, jeje.

Debo admitirlo, este semestre no es como esos que fueron de dolor, esos en los que el estres era cosa de siempre, ahora el estres es cosa de 2 semanas consecutivas de evaluaciones, pero prefiero mil veces dos semanas de estres 3 veces por semestre a 4 meses seguidos de constante dolor, jeje, ahora me siento mas feliz y mas insolente, jeje.

Algo sorprendente, es que mi abuela se haya puesto sus moños de mujer acostumbrada a que su nietesito siempre saque 10 (pues como no si tengo el mejor promedio de mi generación jeje) pero solo la mande mucho a la... jeje. Mi madre por otro lado solo me dijo VAYA!!!, jeje, como burlándose de que al fin se me bajaba lo matado, le dije que no estaba dando el 120% que siempre doy de mi, es mas que ni el 100 estaba dando, que era entre un 80-90 % y lo sorprendente es que me volvió a decir VAYA!!!, jeje, que disfrutara mi ultimo año, que mínimo este la pasara feliz y contento, que se dio cuenta que ya no me pongo tan especial y quizquilloso con las tareas, jeje, pero me ha sorprendido porque que una madre siempre quiere el 100 de su hijo pero mi madre ha de creer que con el 80 es mas que suficiente, pues mi 100 ya es algo enfermizo, jeje.

Lo demás, pues como les dije, jeje que sentía que esta semana estaba volviendo a esa muerte lenta, eso de dormir 3 horas por día, pues... ya estoy acostumbrado a funcionar un tiempo con poco o sin sueño pero aun así me afecta jeje y mas porque no quiero que las implicaciones psicológicas de mis problemas se vuelvan psiquiatricos... de nuevo, jeje.

Me he dado cuenta de algo... la personalidad en la que ando cuando estoy bajo muchas presiones, la llame... "el séptimo buda", pues tengo 7 personalidades, jeje, algo que luego les explicare, xD, el séptimo buda es mi ser mas oscuro, con mas odio, rencor, agresivo y defensivo, posesivo y grosero, jeje, un ser que odio con todo mi ser, XD, pero... pasa algo interesante y es que solo bajo ese errático estado escribo de la forma mas aterradora posible, me refiero a composiciones literarias, como una historia o mamadas de ese tipo, pues me puse a escribir algo que luego les subiré, que hasta a mi me dio miedo y me recordó que una vez en el salón Monse me dijo que hiciera una historia rápida, jeje, una historia de una hoja que leyó rápidamente y al final solo me dijo... buda, tienes problemas, deberías ir con un psiquiatra, jeje, supongo que como dice Monse tengo el "Síndrome de Frida Kahlo", que solo bajo sufrimiento me pongo creativo, jeje y bajo felicidad me bloqueo como una cañería de universidad tapada por el vomito de un sin fin de adolescentes bulimicas.

Bueno, no creo tener mas que decir, solo que ha sido una semana horrible llena de frustración y la siguiente sera menor pero aun así pesada, ya después, el buda de siempre, jeje.

PD- Llegale Raúl, no pondré cosas personales de las que quieres que ponga (Matty), jeje, es mas... escudo escudo me protejo me protejo me protejo, activando barrera anti-psicoanálisis. Te prohibo psicoanalizarme, jeje, o tendremos una guerra de debrayeo, jeje, sape.

Hasta pronto

Bloqueo Mental

Hola mundo...

Ultimamente he estado un poco raro, mas reflexivo de lo normal, mas caótico pero a la vez mas estable de lo normal, un estado en el que simple y sencillamente no tengo ganas de hacer nada, ni siquiera de esforzarme mucho en la escuela a la que le he puesto todo de mi por mas de 2 años.

Ultimamente... he estado en una especie de "bloqueo mental", en el que no puedo escribirles algo, en el que no me puedo inspirar, y cuando lo hago estoy lejos de mi lap, y cuando estoy en ella, es raro que algo me salga y si sale... al final de leerlo, no me gusta, no se me hace interesante, me parece sumamente aburrido y termino por suprimir esa entrada, no se que me pasa, a mi me gusta comentar a diario, pero siento que algo me falta, algo que antes impulsaba mi creatividad.

Tal vez la razón sea esa que me explican mis amigos, que el amor cambia, y es que eso de las emociones recuerden que es algo nuevo para mi, eso de amar a alguien mas y eso de ser amado por alguien ajeno a la familia, es un concepto totalmente nuevo para mi, son emociones que no se identificar porque nunca las había experimentado, ni siquiera se si estoy en lo correcto, es algo que me ha traído medio estúpido.

Me he propuesto a hacer algo... usar una especie de "Buda Note" en una de las libretas artesanales especiales que tengo para sumergir en mis mas profundos y oscuros pensamientos que casi siempre terminan en una especie de novela corta, me gusta mucho escribir material literario, es algo que pocos saben de mi y algo que muy pocos han leído, jeje, algo que ha dado miedo a esos pocos, jeje, algo que algún día les pondré, solo les advierto (como ya se habrán dado cuenta) que me gusta mucho escribir, y a veces me pasó con la cantidad, jeje.

Las fiestas patrias ya casi han acabado, solo falta una que no es para nada importante, jeje, pero como aun es el año del Bicentenario, seguiremos buscando cualquier excusa para celebrar, jeje, así que extranjeros que me dan la dicha de leerme, corran, apresurense, venga a México, a disfrutar de nuestro bizarro estilo de vida.

También han sido días que me han puesto un poco a prueba, tareas no exaustivas pero si regadas de la escuela, unas raras vacaciones cortas de casi una semana, que por las fiestas patrias se nos ha otorgado a los mexicanos, así que... cero escuela, cero laboratorio, cero ponchadera de venas, cero centro de idiomas, cero clases de teatro, jeje, solo tiempo para mi mente, para mis amigos y para hacer esas odiosas tareas que ya no me estresan como lo hacían antes.

A mis amigos de extrema confianza les he dicho uno de mis mayores secretos, cosa que no me molestaba, pero que simplemente no me sentía listo para decir, y he encontrado el momento perfecto... un momento de confianza y valemadrismo entre la gente que me ha demostrado que me quiere.

Les decía que han sido días de prueba, porque he tenido que ver varias veces a la madre de Juan Carlos (mi hermano no sanguíneo fallecido), esa señora, que siempre me saluda con sonrisas y con mucho animo, me parte el alma, me siento terrible al ver que sonríe porque soy algo que le recuerda mucho a su hijo, me parte ver su dolor y me parte ver que 2 años de cuidar a su hijo hasta el ultimo momento, le han dejado un cuerpo débil y demacrado, siendo que ella siempre fue una mujer fuerte y activa... pero como no estar así, si no es lo mismo perder a un padre (que es la regla) que perder a un hijo, supongo yo que el dolor es mas grande, y se que de este tipo de perdidas uno nunca se recupera, pero se aprende a vivir con ellos, con el tiempo, cada vez me va doliendo menos el recordarlo, supongo que es porque tengo al mente enfocada en muchas cosas a la vez.

Han sido días grises, pues un huracán asotó el estado en el que vivo y aunque en mi ciudad no asotó tan fuerte como en el pasado, si causo ciertos estragos, donde vivo no paso nada, solo muchisima lluvia, un poco de frió en el aire y ese cielo que me encanta y que me deja salir a cualquier hora del día sin preocuparme por la salud de mi piel, un cielo gris, un cielo que le muestra al mundo que a veces tengo una piel pálida, jeje (a veces porque también mi piel deja ver su herencia mexicana, jeje).

Bueno... esto es un resumen de lo que me ha pasado, de lo que me trae loco, de lo que me trae bloqueado, espero y pronto recuperar mi inspiración para comentarles de algo que yo llamo "Inocencia interrumpida", "You are (not) alone", cosas que tienen que ver un poco con mi persona y no con mi día a día, que tienen que ver con el mundo y que quiero darles ese toque literario que tanto me gusta.

Aquí les dejo 3 frases que mi amigo Matty me ha dicho y que me levantan el animo, jeje, odio a ese chamako, me halaga demasiado, jeje, me pregunto ¿cuando entenderá?, espero y nunca, porque me gusta que me levanten el animo, jeje...

Buda... You are beautiful, in every single way, no matter what they say, words can't bring you down.

Buda... You're one of God's mistakes.

Buda... Te amo

PD- Cualquier consejo que puedan darme para salir de este bloqueo mental sera bien recibido.

Hasta pronto

¡¡¡VIVA MEXICO!!!

Hola mundoooooooooooooooooo

Hoy es 15 de septiembre, dia de la independencia de Mexico, el dia que Mexico se volvio un pais libre y soberano, el dia en que la corona española dejo de joder y nos dejo ser, jajajaja, pero es un dia de la independencia especial, porque se cumplen 200 años de ese dia y 100 años de la Revolucion Mexicana.

Hoy es un dia, en el que me siento orgulloso de ser mexicano, jeje, porque aunque muchos paises tengan un mal estereotipo de este pais, aunque si haya demasiada ignorancia... somos un pais en crecimiento, todavia podemos superarnos, aprender y mejorar como personas. Las oportunidades si existen lo que pasa es que todo lo queremos en charola de plata.

Hoy es un dia en el que todo el pais estara de fiesta, aunque tecnicamente la independencia nos la dieron en otro año, celebramos se supone el comienzo de esa lucha, jaja, es todo un rollo pero bueno, en este pais solo buscamos una escuza para siempre hacer fiesta, jeje.

Les puedo asegurar que en la mayoria de los hogares hoy se come y cena un delicioso platillo mexicano llamado "pozole" que es relativamente simple de hacer pero es delicioso en todo sentido, la carne, el picor del rabano, lo fresco de la lechuga, la consistencia que el maiz o el garbanzo le dan al pozole, simplemente delicioso, jeje.

Si notan esto un poco desorientado o diferente a como siempre escribo, es porque ahorita me encuentro con mucha prisa, jaja, escribiendo esto porque me ire desde temprano a festejar con una amiga en un evento patrio de su iglesia de mormones y despues a un fantastico 'rave' que tanta falta me hace, jaja.

Hoy... en el Zocalo de la capital de Mexico, se dara el mayor grito de independencia en la historia del pais, o minimo en la historia de mi vida, jeje, un grito que supongo, por la luminosidad de toda la fiesta, podra verse desde el espacio, jeje.

Hoy los mexicanos celebramos toda nuestra cultura, nuestra comida, nuestras raras costumbres (como el ver a la muerte con risa), nuestra gente, nuestra infinidad de etnias, nuestro pasado y nuestro presente... que nos hemos convertido en una nacion con infinito potencial, pero que a diferencia de las potencias, nosotros sabemos disfrutar mas nuestras vidas y poseemos una solidaridad que es rara de ver en otros paises.

Los mexicanos somos demasiado alegres, fiesteros, en su mayoria alcoholicos, webones y conformistas, pero hay mexicanos demasiado inteligentes, somos un pais lleno de rarezas y uno de los paises mas ricos del mundo, en cuanto a biodiversidad, diversidad cultural y en el hecho de que nuestra economia no esta tan jodida como creia, jeje.

Bueno, para todos aquellos que lean esto y sean mexicanos, les deseo un feliz dia de la independencia, no beban mucho tequila y traguen tacos, mole y pozole hasta reventar, jeje. Y a los que no son mexicanos, pues espero y algun dia puedan venir a ver las masivas fiestas que nos encanta organizar, jeje.

Hasta pronto

Señales de Vida

Hola mundo

Bueno... vengo a pedir una disculpa a todos los que dedican un espacio en su tiempo-espacio para leerme, porque pues, no he publicado nada en los últimos días, pero tengo que ser sincero, no he tenido ganas, no he sentido inspiración. Tengo la idea en mi cabeza sobre lo que quiero poner, pero una vez abro la entrada, no me inspiro, no me sala nada, no le encuentro sentido a lo que pienso, no lo siento interesante, no me siento capaz de comentar como a mi me gusta.

Ya saben, soy alguien a quien le encatan publicar a diario, esto del blog se me ha vuelto una adicción (no puedo creer que me ganara una interfaz cibernética a una droga química, jeje), pero no se que me pasa, no me siento capaz de escribirles algo rico, algo interesante, algo que haga que su tiempo gastado en leer esto valga la pena.

No se que le pasa a mi inspiración y creatividad. Mis ideas... eran publicarles algo sobre el final de temporada de "Glee" que vi el jueves y que casi me hace llorar, publicarles algo genial que me paso el viernes con mi amigo Matty, pero no me daba tiempo y cuando estaba aquí, no me inspiraba. El sábado me decidí a publicar, hablarles sobre un disgusto que tuve con mi madre, pero después de pensarlo un poco me di cuenta que mi madre no vale tanto la pena como para merecerse una entrada en mi blog.

Eso si, fueron unos días de unas platicas muy interesantes, con viejos amigos que conocí en mis viajes por la vida, nuevos amigos que blogspot me ayudo a conocer, y otros que siempre han estado ahí conmigo. Parece que estoy cumpliendo mi propósito de hacer nuevos amigos, aunque nunca creí que fueran viejos y nuevos ciberamigos.

Una cosita que tengo que decir, es que ando algo aterrado, que ya varias personitas me dicen que soy un ser de luz, que estoy demasiado feliz (gente que me conoció como un ente oscuro), que me estoy pasando al lado luminoso, que estoy perdiendo mi oscuridad, que estoy cambiando. Me aterra porque eso va contra todo lo que soy, mi oscuridad mental es lo que siempre me ha distinguido, algo propio de mi esencia y además... no se por que pero la gente muy feliz siempre me ha dado miedo, jeje, quizás sea porque tengo el alma perturbada, jeje.

Ya no tengo mas que decir, cuando me inspire lo suficiente les dejare algo rico, jeje y también cuando la escuela y mi vida dejen de absorberme. Aquí les dejo unas frases que me han traído muy pensativo estos últimos días:

Buda... You are (not) alone.

Buda... Estos cambios no están cambiando, al chico de frió corazón que solías ser.

Buda... Tienes alma, pero no eres un soldado,

Buda... Si te puedes sotener, sontente, sostente de mi.

Buda... You are one of God's mistakes.

Buda... Te amo.

Hasta pronto

Evangelion

Hola mundo

Ahora si, les vengo a hablar sobre eso que tanto me gusta y que espero y a ustedes les llegue a gustar, jeje, así es me refiero a... Evangelion!!!

Vi la serie un diciembre de 2008, en mis vacaciones de invierno sin nada que hacer, jeje, y esta serie me ha dejado sumamente enamorado e impactado. El concepto artístico que hay en la oscuridad que aborda a mi simplemente me encanta. Es un Anime ya grande, jeje, pues tiene 20 años que se transmitió la serie por primera vez.

Este Anime, aborda situaciones que hacen pensar muchisimo, que hacen reflexionar sobre el ¿Como seria si...?, a mi en lo personal me hizo sentirme muy identificado y me hizo aprender mucho sobre las razones psicológicas que pueden llevar a muchas conductas.

La serie nos presenta la siguiente situación... el fin del mundo, una terrible explosión en el polo norte ha acabado con dos tercios de la población del planeta, la extraña explosión se llamo el "Segundo Impacto" ya que se dijo al mundo que había sido causado por un meteorito (pero la realidad era otra mucho mas aterradora). Tiempo después de la explosión aterradoras y gigantezcas criaturas comenzaron a hacer estragos en el mundo, criaturas llamadas "ángeles". Una organizacion ultra secreta llamada NERV es la encargada de proteger a la poca población restante del ataque de los ángeles, creando unidades robóticas humanoides llamadas "EVA", unidades que tienen que ser pilotadas por niños que hayan nacido después del "Segundo Impacto", ya que las unidades rechazan a todos los humanos "marcados" por ese suceso, unidades que guardan oscuros y sangrientos secretos en su fabricacion.

La responsabilidad de salvar al planeta recae en los hombros de tres niños... Shinji, Asuka y Rei, tres niños sumamente diferentes, pero con sutiles semejanzas en sus problemas y conductas, tres niños que con el tiempo descubrirán el verdadero terror y la verdad sobre lo que ocurre en el mundo, tres niños al borde del suicidio.

La serie aborda el tema del terror psicológico, un poco del genero 'gore' y mas que nada la serie es psicología pura de la mas abstracta posible plasmada en las jaladas que siempre hacen los japoneses, jeje. En este Anime me siento increíblemente identificado con el personaje de Asuka, si se animan a verla y observan bien el comportamiento de Asuka sabrán como es mi personalidad... caótica, errante, arrogante, alegre, explosiva, sumamente competitiva, intolerante ante la mas mínima señal de mediocridad, con tendencias masoquistas y hacia la autodestruccion.

Podemos ver, al principio de todo mucho caos y mucha confusión en la mente de estos niños (excepto en Asuka que esta decidida a salvar al mundo ella sola), pero conforme la serie avanza podemos ver como se crean lazos de amistad, de envidia, de compañerismo, de trabajo en equipo, de odio, de desprecio. También pueden ver muchos patrones que dirigen a estos niños en el final de sus días a una depresión que los tiene al borde del suicidio, es una serie desde muchos aspectos, triste y desde otros, sádica, nunca había escuchado gritos de terror mas desgarradores que los que hay en Evangelion.

De esta serie aprendí mucho sobre psicología y observando a Asuka aprendí que las implicaciones psicológicas que después se hicieron psiquiatricas y luego regresaron a ser psicológicas de mis problemas mentales tienen en muchos sentidos explicaciones ligadas a mi pasado, explicaciones que con mucho tiempo de reflexión he encontrado, jeje, al igual que Asuka tengo resentimiento escondido hacia mi madre. Evangelion renovó mi pasión sobre la mente humana y algún día después de que estudie medicina, me encantaría la idea de ser un gran psiquiatra o un gran patólogo.

En lo personal, ya saben que me gusta todo lo que es abstracto y esconde emociones difícil de entender, así que si no les gusta el anime, lo abstracto, el genero de suspenso psicológico combinado con el genero 'gore' (sádico, sangriento) y si les da mucha weba ponerle atención, jeje, esta serie no es para ustedes, pero si como yo, ven artísticas muchas formas de representar a la sociedad en su mas corrupta expresión esta serie les va a encantar.

Solo les advierto, que una vez que la comiencen a ver se quedaran picados y sentirán la necesidad de verla completa (de por si no son muchos capítulos) y una vez que hayan terminado de verla sentirán la mente revuelta, tendrán miles de dudas y preguntas sobre el final, sobre lo que en realidad pasó y los por que's de muchas cosas, así que también sentirán la necesidad de ver las primeras dos películas (en total son 4), que explican muy bien lo que pasa con todo el mundo y el porque pasó lo que pasó. Yo se las recomiendo si es que quieren ver algo diferente al anime que todos conocen y por si quieren ver algo que los haga pensar.

Aquí les dejo un vídeo que les dará una idea de como es la serie. La canción se llama Evangelion interpretada por Rammstein y tATu, esta un poco loca, jeje.

Hasta pronto

Felicidad y Calma

Hola mundo

Se que les dije en el post pasado que, hoy comentaría sobre uno de mis gustos mas grandes, jeje pero he tenido un día mi feliz y tengo la impetuosa necesidad de contárselos, jeje.

El día comenzó como normalmente comienzan mis días, jeje, escuchando la radio en mi carro, la escuela fue especialmente pesada el día de hoy, sigo y seguiré odiando al maestro de "Probabilidad y Estadística" que ni explica bien, es un machista, un grosero, infantil, inmaduro, flojo, mamón, raboverde (ojoloco, lujurioso, pervertido), simplemente durante su clase me decía "no le avientes la libreta, no le avientes la libreta, recuerda... eres budista, eres budista, paz ante todo, paz ante todo", jeje y es que me enojó el hecho de que insultara a una compañera por una de sus mamadas y humillara a otro compañero que ya agarro de su bufón, por suerte mi compañera es cabrona y aunque a veces debería quedarse callada estuvo muy bien que le contestara al maestro, pues lo hizo en defensa propia y la vida de ahora no es como antes que los maestros podían desquitar toda su furia y represiones con sus estudiantes, ahora que un maestro se atreva y se ganará a un gran enemigo y es que en mi salón tenemos fama de pelearnos con los maestros, jeje. Con el tiempo he aprendido odiar y después amar a unos maestros, a amar y después odiar a otros, y en todos los casos a respetar pero con este... fue odio a primera vista, jeje.

Mi sentido budista me dice que si este hombre sigue así terminará con un gran problema de anarquía juvenil encima, jeje y que se cuide porque el semestre pasado un maestro terminó con una investigación judicial por "aceptar sobornos" (aunque el profe era inocente).

Bueno, continuo, jeje, al salir de la escuela me sentía apático, agotado, desganado, sin ganas de hacer nada, pensando en que desearía que tanto drama reciente en mi vida (ya saben a quien me refiero) acabara de pronto. No, no estaba triste, no estaba deprimido, de hecho he estado muy feliz ultimamente, pero en ese momento me sentía así, supone Monse que estaba agotado mentalmente, por tanta actividad que he llevado desde el fin de semana pasado junto con no dormir bien, jeje, y tiene razón, me sentía agotado mentalmente, mis capacidades de razonamiento no estaban al 100 en ese momento y al llegar a mi casa en vez de hacer una tarea y regresar de nuevo al gimnasio (que tantas ganas tenia de hacerlo), pero simplemente me dormí, caí en un profundo sueño que duro horas hasta que me fui a mi clase de ingles.

Al salir, jeje, con los wilos (Andrés, Dulce, Samantha, Flor) y mi "tijerita" (mejor amiga) Grecia, nos reunimos en la biblioteca de la universidad en la que tomo la clase de ingles para hacer una tarea, y fue ahí comenzó la diversión jeje, comenzamos a pendejear mientras investigábamos y ha ciamos una presentación por pedazos, jeje, hasta que sorpresa sorpresa nos dieron las 8:30.

Sin embargo en vez de lo usual que es que cada quien jale para su casa, decidimos entre broma y broma el ir a cenar, jeje, y terminamos en un lugar muy famoso aquí en mi ciudad que se llama "Antojitos Doña Carmen", jeje donde básicamente venden pura comida mexicana (sopes, tacos dorados, chiles rellenos, carne asada, agua de horchata y de jamaica, etcétera, jeje), comida sumamente deliciosa, y es que mi ciudad ya no tendrá la riqueza petrolera que tenia antes y ya no es tan interesante como lo era hace décadas pero eso hizo que nuestra gente se dedicara a ponerle empeño a la comida y lo ha logrado, mi ciudad es uno de los mejores lugares para comer aquí en Veracruz, jeje. Durante la cena, la pasamos muy bien, burlándonos de infinidad de cosas, viendo como unas amigas son medio hipócritas y burlándonos del desgraciado profe de probabilidad, jeje, eramos risas y risas.

En el camino para llegar a "Doña Carmen" fue donde me he divertido mas, pues todos estábamos cantando canciones de "Glee" y de "Queen", la gente se nos quedaba viendo, pues es que traíamos tal escandalo con la música que parecíamos un grupo de una iglesia afroamericana cantando gospel, jeje, cosa que es divertidisima.

Lo demás fue botar en el "Budamovil" a todos mis amigos en sus respectivas casas, menos al Andrés que vive hasta la chingada (técnicamente en otra ciudad, jeje). Lo demás fue pura reflexión de mi parte... me di cuenta de que el sentimiento que les comente ayer no es solo mio, mis amigos están igual, todos nos sentimos desganados, con un valemadrismo gigantezco, que ya no nos estresamos nada por la escuela, ya hacemos la tarea al tanteo y no le damos tanta importancia como le dábamos el semestre pasado (mi grupito de amigos tiene la fama de ser uno de los mas matados del salón, jeje), tratamos de divertirnos siempre que podemos y es que nunca, creanme, nunca nos atrevíamos a hacer algo entre semana, a salir a divertirnos o mínimo a darnos un tiempo, jeje, entre semana siempre era estrés y tarea y los fines de semana para muchos era descansar para mi era viernes de descanso, sábado de japones y teatro y de ahí a empezar la tarea temprano (el viernes o el sábado) para poder terminarla el domingo en la madrugada, jeje, así es, era demasiada la cantidad de tarea, pero ahora siento que nos viene valiendo madres, no digo que no seguiremos siendo nerdos, jeje, pero siento que ahora estamos mas interesados en nuestra felicidad como persona y no tanto en la profesional.

Así es querida gente que me lee, ultimamente me ha ido muy bien, me he sentido muy feliz, jeje, si hubiera hecho esto unos meses antes, tal vez hubiera comentado por semana y ustedes hubieran conocido a un Buda mucho mas oscuro, estresado y un algo iracundo, jeje, aunque aun soy así pero lo enfoco a la sociedad, a expresarme, a decir que muchas conductas son arcaicas, jeje, a tratar de poner mi granito de arena para cambiar esta shit de mundo, jeje.

Bueno querido mundo, no tengo mas que decir, solo que me siento muy bien, que espero que esto siga así por mucho tiempo y que ahora si prometo mañana comentarles sobre eso que tanto me gusta y que espero y les llegue a gustar a ustedes también, jeje.

Hasta pronto

Agotado

Hola mundo

Después de tanto fiestear el fin de semana, de pasarme todo el domingo haciendo tarea y de un día relativamente cansado en la escuela... estoy muerto!!!, jeje.

Aun no me he recuperado de todo lo que hice y la tarea se me acumuló, jeje, pero no el niño (es decir yo) tenia que pasarse el viernes haciendo cosas indebidas y el sábado en un antro en la noche, jeje aunque fue un fin de semana muy divertido, jeje, nuevas experiencias adquiridas y muchas risas de por medio.

Estoy sorprendido de mi mismo, porque, el semestre pasado (hace unos 3 meses), no me hubiera permitido ese tipo de salidas sin antes haber terminado mi tarea o mínimo haberle avanzado considerablemente, pero no se que diablos me pasa, jeje que me valió madres, he faltado a mis primeras dos clases de japones de este semestre jeje, hoy falte al inglés y en la escuela pues, he estado a mi ritmo y también algo distraido, jeje, se nota que el efecto de estas vacaciones de verano me pego muy fuerte y aun hace estragos y deja estigmas en mi personalidad, jeje, pero como les dije me propuse a divertirme aunque sea un poco mas y es que este es mi ultimo año de prepa antes de ir a la universidad a estudiar medicina durante unos 5-10 añitos, jeje.

Algo curioso me pasa, ya tenia mucho tiempo sin sentir las toneladas de tarea que en mi carrera acostumbran a dejar (no es exageración, si son toneladas) y aunque no han dejado la cantidad patológica de tarea que siempre me dejaban, si han dejado, y mucha, pero no es tanta o mínimo yo ya no la siento como tal. No me siento estresado (como era mi costumbre), tampoco me siento apurado, me siento muy relajado y algo feliz, jeje, quien sabe, supongo que la presión de este semestre si es menor o supongo que después de 2 años de tanta tortura y de pasar semanas enteras durmiendo unas cuantas horas por día (a lo mucho 4) ya me he acostumbrado a tanto maltrato jeje y esta clase de maltrato, de la que las demás carreras han comenzado a quejarse a mi y a mis amigos se nos hace un día de lo mas normal, jeje.

Ahora veo los beneficios de tanta tortura, con el tiempo, me acostumbre a hacer las cosas rápido, a no quejarme, a hacerlas bien y a organizar muy bien mi tiempo, jeje, pero bueno, se supone que eso debemos de aprender ya que es un sistema basado en competencias, jeje.

En fin, eso les quería decir, que ahora, escribiendo esto, me siento sumamente agotado, al borde de caerme dormido en mi preciosa cama, jeje pero antes que eso necesitaba postear algo y darme una buena ducha de agua fría que tanto adoro.

Las cosas con mi amigo Matt ya se arreglaron, ambos pedimos disculpas por las babosadas que dijimos e hicimos (el por golpearme y yo por intentar calmarlo de maneras indebidas), así que ya, todo bien, aunque el niño no entiende que no me voy a morir porque estúpido no soy, jeje, también entiendo el punto de vista de Monse que me dijo que como el me ama ciegamente tiene un miedo irracional a que me pase algo y que como yo no lo amo simplemente no entiendo, supongo que eso es lógico así que debo entender, jeje.

Ahora regresando al tema sobre mi extraño comportamiento, jeje, de que me están empezando a importar menos las cosas de la escuela, comienzo a sentir nuevos sentimientos muy raros que no comprendo del todo bien, como cosquilleos en el estomago y así, me quedo pensativo por mucho tiempo y ando mucho mas distraido de lo normal, hasta fantaseo mas de lo que suelo hacerlo y ni se diga de mis emociones, me siento un poco mas vulnerable de lo normal, como si una barrera que me protegía de sentir dolor remprimiendolo hubiese desaparecido, así es, ando raro y no lo entiendo, jeje. Después de mucho pensar encuentro algunas hipótesis sobre lo que me esta pasando, en si todas conducen a una especie de sensacion de estar harto y necesitar desasociego, jeje, no lo comprendo del todo bien, pero si ustedes me lo pudieran explicar o darme alguna pista estaría mas que agradecido, jeje.

Bueno, mañana les posteare sobre algo muy interesante que a mi me gusta mucho y espero a ustedes les llegue a gustar, jeje.

Hasta pronto

Mi Primera Vez

Hola mundo

He decidido conservar la entrada anterior a modo de recordatorio personal de lo estúpido, imbécil, loco, oligofrenico, etc, que a veces puedo llegar a ser, jeje. Ya ahorita, con la mente despejada y otras experiencias adquiridas (y con una llamada de atención de cierta maestra, jeje) sigo creyendo que mis amigos tienen y tuvieron toda la razón en cuidarme de esa manera tan radical, jeje, los entiendo ya que yo tengo un como "Instinto paterno" que siempre me hace proteger a mis amigos en sus momentos de debilidad aun en contra de su voluntad, jeje también charlando un rato con ellos ayer me di cuenta de que saben que no hay tanto problema con ese gusto mio y de que si me controlo bien, jeje. Y pensándolo de otra forma, no es fragilidad lo que ven en mi ni fortaleza (ya que soy una mezcla de los dos) pero en ese momento si estaba sumamente débil (mentalmente hablando), jeje, en ese momento solo vieron que su amigo estaba alterado y actuaron como los verdaderos amigos actúan, proteger a toda costa, jeje.

Respecto al tema de Matt... seguimos peleados, no puedo ponerles aquí todo lo que nos dijimos, porque es una discusión sumamente larga, que terminara con una entrada kilométrica, jeje, pero si les puedo decir que después de mucho pensarla... los dos dijimos cosas muy hirientes, yo lo tache de ser como los chavos de su escuela (superficial y elitista) y en cierto punto le reproche otras cosas; el por su parte me juzgó, me gritó cosas también muy hirientes para mi y en un arranque de ira por un intento mio de tranquilizarlo, el termino dandome un golpe en la cara, cosa que fue lo que mas me dolió (sentimentalmente hablando), que la única persona (no familiar) que según me ama se haya atrevido a hacer eso ya que ni siquiera a mi madre la dejaba hacer eso en la época en la que nos llevábamos de la chingada (todavía hace 2 años, jeje).

Ahora si, hablando respecto al titulo de la entrada, jeje, no se confunda no vengo a hablarles de la primera vez que ustedes creen, jeje, eso tal vez lo haga mas adelante en el blog. Esta vez vengo a contarles sobre mi primera vez en un antro, la cual sucedió anoche, jeje.

Aunque, no se si cuente, porque creo que es un Bar, ya he ido a bares, jeje, mi madre me llevo a conocer mi primer bar cuando tenia 13 años, mi madre y yo comenzamos a beber por ahí de la misma época, yo cuando tenia 13, ella cuando tenia 30, jeje, aprendimos a beber juntos, y el primer bar que me presentó, estaba muy bonito, chico pero divertido, bebidas deliciosas y un ambiente de sexualidad ambigua muy abierto para mi ciudad, jeje. Con el tiempo me acostumbre a ese bar, me gustaba, aunque un día algo chistoso pasó, jeje. Yo entre al bar y vi a una amiga de mi clase de japones (así es, llevo años estudiando japones, jeje) y esto fue lo que se dijo:

Ella: ¿Buda?, que haces aquí? (lo dijo con una gigantezca cara de espanto al ver a su compañero de 15 años (ella de 21) en un bar).

Yo: Vine por una bebida

Ella: No manches Buda te van a regañar ¿cuantos años tienes?

Yo: 15 y no me regañan siempre me han dejado hacer mi voluntad, jeje.

Ella: ¿Y tu mama que pedo? ¿Sabe que vienes a este tipo de lugares?

Yo: Mi mama... mi mamá esta aquí afuerita del bar esperándome vine por una bebida para mi y una para ella, jeje.

Ella: A no manches Buda, que chida mamá, que liberal, jeje.

Yo: Lo se, bueno me largo, jeje, un gusto verte.

Ella: igual, cuidate Buda.

Al salir del bar, voltee la mirada para ver que onda, para ver el por que de tanto lió y me di cuenta de algo, el símbolo gigantezco de la bisexualidad en toda la entrada del bar, jeje, me di cuenta que llevaba años llendo y viniendo de un bar bisexual con mi mamá y yo ni en cuenta, pero bueno, eso explicaría muchas cosas que vi en ese bar, jeje, pero seguí llendo cuando la vida me lo permitía, jeje.

En fin, me desvié mucho del tema principal, jeje, el punto es que después de una semana de tanto planear y divagar, anoche, salí con unos amigos a buscar nuestra primera entrada a un antro, o bueno, mi primera entrada, no se que onda con ellos, jeje. Primero en la calle que es exclusiva de centros nocturnos y así, fuimos a buscar un antro de salsa y jeje nos mandaron mucho a volar, pero ahí fue nuestra culpa, por ponernos a divagar como entraríamos casi enfrente del tipo que cuida la entrada, jeje, luego luego se dieron cuenta que eramos menores.

Después, fuimos a otro antro que es mas light y que ya tiene fama y tiempo en mi ciudad, jeje, ahí, también nos pusieron travas pero los chavos que cuidaban la entrada se portaron muy buena onda con nosotros y nos creyeron que ya estamos a nada de cumplir la mayoría de edad (cosa que de hecho es cierta aunque solo para tres de mis amigos, jeje), y ya después de unos 20 minutos de esperar como idiotas afuera del antro se nos dio la señal de que ya podíamos entrar, por única vez y con ciertas condiciones pero pudimos pasar, jeje, una victoria para nosotros.

Ya una vez dentro del antro, vi a mucha gente de esa escuelita (a la que va Matt) de la que casi todos me caen de la chingada, jeje, pero seguí como si nada y ya en ambiente, me acorde mucho de algo llamado "Dangerous and moving" que trata sobre una fiesta en un antro y cuyas emociones reflejadas en el videoclip me hicieron recordar muchas cosas oscuras que ocurren en esos lugares y que antes nublaban mi juicio sobre mi atrevimiento, jeje, ahora soy totalmente un atrevido, jeje.

Conseguimos una mesa, compramos una botella de 800 pesos (que en la calle no vale ni 200) y eso que era simple y corriente brandy (Torres 10), jeje pero ni modo, no traíamos tanto dinero y no sabíamos bien ni que onda, jeje, pasamos unas horas, bebimos, fumamos muchos cigarrillos (curioso, ninguno de nosotros fuma, jeje, pero por alguna razón si sabemos fumar), bailamos un rato, platicamos, nos burlamos de que hace apenas un año eso lo veíamos como lo mas bajo (ir a un antro) y ahora, jeje, mirenos, en un antro y fumando; o maduramos un poco y eliminamos nuestros prejuicios o bajamos de categoría, jeje, quien sabe, eso se lo dejo a ustedes, jeje.

Pasaron unas horas, salimos como a las 2:40 de la madrugada, jeje, lo se, temprano para un antro pero prometimos a nuestras paranoicas madres llegar temprano, jeje, ya nos fuimos dejamos a unos amigos en sus casas y fuimos a casa de una amiga, para recoger mi carro y de paso para botarla a ella jeje, yo... como si nada, a pesar de que bebí, fume y estuve en un lugar con música muy fuerte (los tonos graves de un antro en alto volumen hacen vibrar los líquidos internos del cuerpo, alterando el liquido cefalorraquideo que deja a las personas algo apendejadas, jeje) me sentía como si nada, tan normal como siempre, supongo que tantas cosas que me metí el viernes que en ese momento nada me haría efecto, jeje.

Y ya, conduje un poco de camino hasta mi casa, y me encerré, llegue y me quite toda mi ropa que apestaba a cabaretera barata, jeje, ni mi loción de puta taparía ese horrible aroma a cigarro y alcohol, jeje. Pero bueno, el niño (osease yo) llego feliz y contento a su casa, ya habiendo cumplido un capricho jeje y contándole a mi madre y abuela de la experiencia, jeje, ellas solo reían, pero en fin, fue algo divertido y muy muy diferente para mi, espero salir mas seguido a conocer otros antros, y lo mejor de todo, aunque lo dije en broma, es que nadie me violo jeje y es que tengo un no se que que muchos hombres siempre quieren seducirme, sea de juego o no, a veces me asusta, jeje, maldito rostro andrógino que tengo, jeje.

Bueno no tengo nada mas que decirles en esta entrada kilométrica, jeje, espero y no les haya dado tanta weba leerlo, en fin, esto es todo.

Hasta pronto

Viernes... ¿Qué?

Hola mundo

Ya se que no comente nada el viernes, pero ahora, en esa madrugada vengo a comentarles todo lo que me ha pasado, lo que yo creí que seria un día hermoso, lo fue, pero no del todo.

Primero bueno, salí de la escuela y espere horas a que mi "dealer" me llamará, cuando lo hizo, nos reunimos, fuimos a hacer nuestros rollos de "provedor-cliente" por la ciudad hasta que por fin se concreto todo, pero... termine hasta las 4 de la tarde y había quedado de verme con mi amigo Matt a las 2 de la tarde, pero simplemente no pasó.

Ya cuando pude ir a ver a Matt el estaba sumamente molesto conmigo y confundido porque ni un mensaje y ni una llamada le mande para decirle si iba o no a llegar tarde pero es que ni loco le iba a decir que andaba con mi dealer haciendo lo que a el no le gusta de mi, jeje,

Y pues bueno, esa discusión no termino bien, ahorita andamos muy molestos el uno con el otro, yo porque como el dice, lo cambie por "mis vicios" y porque no quiere que en una malpasada mía termine muerto y sinceramente eso lo aprecio, se ve que me quiere el niño y que se preocupa por mi pero estoy enojado con el por... juzgarme, por querer tratar de entender mis por ques y diciendo que es por mis depresiones y por la muerte de mi hermano pero yo nunca he creído en drogarse por estar triste de hecho lo considero estúpido, yo lo que hago, lo hago cuando me ofrecen y cuando es una fiesta o cosas así, no lo hago del diario ni siquiera del mes, es rara la vez que lo hago y sin embargo Matty eso no lo quiere ver, que no soy una persona tonta que se deje llevar por las adicciones, yo lo hago simplemente por el viaje, porque se ve y se siente muy bien, además de las infinitamente elevadas reflexiones que obtengo sobre mis demonios internos y por el hecho de que aunque sea por unas horas me siento feliz y lleno, sin ese vació que llevo años sintiendo... e incluso esa razón es estúpida pero bueno son pocos los amigos que de verdad comprenden el sentimiento y es porque son amigos que viven lo que yo... el atreverse.

Y en todo caso de que me llegara a morir por alguna de mis estupideces... la muerte es algo a lo que no le temo, tengo testamento hecho por algún imprevisto y en una carta explico que no me quiero morir pero si me pasa ni modo, bien me quitaban de esta mierda de mundo.

Otra cosa es que este viernes hubo una fiesta que organizo mi amigo Kevin y que planeadamente iba a estar muy buena, pero una mezcla de lluvia con un pésimo anfitrión hicieron de la fiesta una chingada xD, y ahorita les escribo esto de mi casa y se que tanta ira con la que comento es porque aun me encuentro bajo los efectos del LSD.

A las 9 de la noche, yo ya andaba en mi trip y si, no se lo niego a nadie, son trips de 8 horas de las cuales 3 las pase en un estado muy errático pero es que la gente ignora muchas cosas, ignora que no es lo mismo estar ebrio que drogado y que muchas drogas no te alteran la conciencia, sino otras cosas y en el caso del LSD solo te hace ver cosas pero no te saca mucho de tu juicio... a que va todo esto? es que bueno, mis amigos no me querían dar la llave de mi carro para venirme a mi casa (Kevin vive a unas calles de mi casa) por como andaba y de hecho llegue aquí porque un amigo me trajo y metió mi carro (como si yo no lo pudiera hacer ¬¬) y si, se que lo hacen porque me quieren y esas cosas pero una cosa es perderse y otra muy diferente es dejarse llevar.

Quizás comente esto porque aun ando alterado de mis cinco sentidos (de hecho al leer esto las letras se me mueven, jeje), y quizá edite, cambie o elimine esta entrada ya en la mañana o en la tarde que me de cuenta de que shit hice, pero a mi consideracion si andubiera tan mal como para no poderme mantener no estaría escribiendo esto.

Ellos me dijeron que no me podía comer ni un taco, que no lo podía sostener con la mano, y si, el LSD te hace temblar mucho, jeje, pero yo andaba y ando bien aunque en muchas de mis reacciones pareciera que andaba al borde de un colapso, pero es solo por el viaje, no porque de verdad me sintiera asi.

Cuando llegue a mi casa, según lo que recuerdo que hable con mis amigos seria de que mi madre me regañaría porque por ahí una amiga que hablo con mi mamá le dijo que no me daría la llave del carro (lo hizo en buen plan) pero sorpresa sorpresa, cuando llegue a mi casa tuve la conversacion mas normal con mi madre sobre lo pésima que había estado la fiesta (por el anfitrion claro esta xD), sobre que no debí de haber tomado alcohol, pero que tampoco tome lo suficiente como para perder mis habilidades de manejo y sobre muchas cosas, pero en fin a pesar de que mi madre si me olio unas cuantas copas yo no se las negué, jeje, mas no le dije que también en ese momento andaba bajo los efectos de 30 microlitros de LSD y que de hecho aun sigo y que mas loco aun tengo a mi madre aquí al lado mio platicando sobre estupideces, jeje en fin mi madre no se dio cuenta de nada de lo que no se haya tenido que dar cuenta (pues no son sus rollos, jeje).

En fin no se ni porque comento esto, tengo algo de molestia pero se que mis amigos tienen razón pero se que es mi vida y se que yo se muy bien en que me estoy metiendo y a la vez se que aunque se sientan responsables de mi "frágil" persona, no soy tan frágil como lo creen simplemente no les he contado todo lo que me ha tocado vivir y siempre estoy alegre en frente de ellos y no necesito que se sientan responsables de mi, toda la vida me he manejado solo en infinidad de situaciones y me ha ido muy bien pero en fin... aprecio mucho lo que hacen por mi, me hacen sentir querido y me hacen sentir especial para ellos pero... las cosas no son tan graves como ellos creen pero... a pesar de todas mis quejas se que ellos están totalmente en lo correcto ¿que diablos me pasa? ¿me estoy equivocando? ¿quien esta bien y quien mal? ¿en que estoy bien y en que no? ¿ustedes que piensan?

Hasta pronto

Mes Patrio

Hola mundo... no se por que pero cada día me siento mas feliz y cada día la escuela la siento menos estresante, jeje, ahora veo que pasar de 7 materias durante 4 semestres a 6 materias en este semestre que consiste en una menos de especialidad y casi todos mis maestros super buena onda ha culminado en que me sienta relajado y feliz, jeje.

Esta vez les vengo a hablar de algo muy importante en mi país... el 1° de septiembre, significa que el mes de la patria ha comenzado y aunque yo no soy buen patriota es un mes muy importante porque acá en México estamos celebrando el Bicentenario de nuestra independencia y el Centenario de la revolución mexicana que culmino con la gran sociedad en la que vivo ahora, jeje.

Si alguna vez han querido visitar México... este es el mes indicado porque de por si todo el año ha sido motivo de fiestas y mucho turismo, pero este mes todo eso se duplicara y puedo casi jurarles que los días 15 y 16 de septiembre la gran mayoría del país estará ebria y de fiesta y la capital sera un lugar repleto de fiesta, alcohol, mariachi y todas esas comidas que solo existen aquí y que en el mundo nos envidian, jeje.

Me puse a pensar sobre mi país y mi cultura y me he dado cuenta de un dato muy interesante que me llena de orgullo... todo el mundo conoce la comida mexicana, de hecho es una de las 5 grandes cocinas del mundo (Argentina, Francesa, China, Mexicana y no recuerdo cual era la otra jeje), pero la mexicana es la única que es "Patrimonio Cultural de la Humanidad" por la UNESCO. Y hasta donde yo he probado mis experiencias culinarias y no es porque viva aquí pero el mejor lugar del mundo para comer es México y el mejor lugar para comer es el estado (provincia) de Veracruz, donde se encuentra de todo, mariscos, carnes, masas y platillos y frutas que solo en esta parte de mi país y del mundo existen, jeje.

Así que este mes, sera aquel en el que todos en el país estaremos disfrutando de las delicias que se nos han otorgado... tacos, mole, molotes, tamales, zacahuilt, tortas, tequila, pulque, sopes, jeje, todas esas cosas que comemos por acá, jeje también sera un mes lleno de extranjeros y lo que mas me gusta de ellos es ver la primera vez que comen tacos, ver que le hechan de todas las salsas con unas ganas que dan miedo jeje y unos segundos después se encuentran llorando por el ardor que nuestra picante comida les causa, jeje, y es que los extranjeros no saben es que el mexicano tiene un estomago 10% mas fuerte que la gente de los demás países y una lengua con un umbral de dolor mas alto que la gente normal, así que así es... nos encanta el chile, xD.

Pienso en todo lo lindo que hay acá, infinidad de pueblos que parecen mágicos, porque tienen apariencia de no haber sido perturbados por la tecnología durante el paso del tiempo, pueblos que se conservan tan perfectos que hasta su gente es antigua, jeje

Y ni se diga del pan, jeje, los franceses presumen su extensa variedad de pan, pero solo alcanzan 300 tipos, y algo que nadie sabe es que en la cocina mexicana hay mas de 10 000 tipos de panes totalmente diferentes, jeje, ahora que lo pienso todo esto explica porque México es el segundo país mas gordo del mundo, jeje.

Algo de lo que me he dado cuenta y no es que este siendo despectivo con los latinos, ya que hay países latinos que adoro, jeje, pero pareciera que siempre que uno dice latinoamerica la gente piensa en México o en Brasil (me refiero a europeos y así, jeje) y también parece que los eventos de clase mundial suceden primero en México o la sedes son aquí, jeje, tal vez me equivoque o tal vez MTV me ha enseñado mal, jeje. Y si cuando dicen mexicano piensan en el estereotipo del hombre con sombrero charro tirado en una calle empedrada borracho o dormido con una botella de tequila en una mano y un bigote espeso y peinado pues... están muy equivocados, jeje, en la actualidad no todos somos así, jeje.

Y bueno, jeje, como les digo este mes estará lleno de fiestas, alcohol, drogas, sexo y mucho rock n' roll, así que tienen un mes de oportunidad para ver como estamos los mexicanos de locos, xD. No quiero ser despectivo ni insultar a otros, solo quiero contarles lo lindo que es mi país.

Y antes de irme quiero decirle un feliz cumpleaños a un pibito argentino que conocí a través del blog, jeje Julian que no se si me leas o no pero felices 14 años, jeje.

Hasta pronto