Viernes... ¿Qué?

Hola mundo

Ya se que no comente nada el viernes, pero ahora, en esa madrugada vengo a comentarles todo lo que me ha pasado, lo que yo creí que seria un día hermoso, lo fue, pero no del todo.

Primero bueno, salí de la escuela y espere horas a que mi "dealer" me llamará, cuando lo hizo, nos reunimos, fuimos a hacer nuestros rollos de "provedor-cliente" por la ciudad hasta que por fin se concreto todo, pero... termine hasta las 4 de la tarde y había quedado de verme con mi amigo Matt a las 2 de la tarde, pero simplemente no pasó.

Ya cuando pude ir a ver a Matt el estaba sumamente molesto conmigo y confundido porque ni un mensaje y ni una llamada le mande para decirle si iba o no a llegar tarde pero es que ni loco le iba a decir que andaba con mi dealer haciendo lo que a el no le gusta de mi, jeje,

Y pues bueno, esa discusión no termino bien, ahorita andamos muy molestos el uno con el otro, yo porque como el dice, lo cambie por "mis vicios" y porque no quiere que en una malpasada mía termine muerto y sinceramente eso lo aprecio, se ve que me quiere el niño y que se preocupa por mi pero estoy enojado con el por... juzgarme, por querer tratar de entender mis por ques y diciendo que es por mis depresiones y por la muerte de mi hermano pero yo nunca he creído en drogarse por estar triste de hecho lo considero estúpido, yo lo que hago, lo hago cuando me ofrecen y cuando es una fiesta o cosas así, no lo hago del diario ni siquiera del mes, es rara la vez que lo hago y sin embargo Matty eso no lo quiere ver, que no soy una persona tonta que se deje llevar por las adicciones, yo lo hago simplemente por el viaje, porque se ve y se siente muy bien, además de las infinitamente elevadas reflexiones que obtengo sobre mis demonios internos y por el hecho de que aunque sea por unas horas me siento feliz y lleno, sin ese vació que llevo años sintiendo... e incluso esa razón es estúpida pero bueno son pocos los amigos que de verdad comprenden el sentimiento y es porque son amigos que viven lo que yo... el atreverse.

Y en todo caso de que me llegara a morir por alguna de mis estupideces... la muerte es algo a lo que no le temo, tengo testamento hecho por algún imprevisto y en una carta explico que no me quiero morir pero si me pasa ni modo, bien me quitaban de esta mierda de mundo.

Otra cosa es que este viernes hubo una fiesta que organizo mi amigo Kevin y que planeadamente iba a estar muy buena, pero una mezcla de lluvia con un pésimo anfitrión hicieron de la fiesta una chingada xD, y ahorita les escribo esto de mi casa y se que tanta ira con la que comento es porque aun me encuentro bajo los efectos del LSD.

A las 9 de la noche, yo ya andaba en mi trip y si, no se lo niego a nadie, son trips de 8 horas de las cuales 3 las pase en un estado muy errático pero es que la gente ignora muchas cosas, ignora que no es lo mismo estar ebrio que drogado y que muchas drogas no te alteran la conciencia, sino otras cosas y en el caso del LSD solo te hace ver cosas pero no te saca mucho de tu juicio... a que va todo esto? es que bueno, mis amigos no me querían dar la llave de mi carro para venirme a mi casa (Kevin vive a unas calles de mi casa) por como andaba y de hecho llegue aquí porque un amigo me trajo y metió mi carro (como si yo no lo pudiera hacer ¬¬) y si, se que lo hacen porque me quieren y esas cosas pero una cosa es perderse y otra muy diferente es dejarse llevar.

Quizás comente esto porque aun ando alterado de mis cinco sentidos (de hecho al leer esto las letras se me mueven, jeje), y quizá edite, cambie o elimine esta entrada ya en la mañana o en la tarde que me de cuenta de que shit hice, pero a mi consideracion si andubiera tan mal como para no poderme mantener no estaría escribiendo esto.

Ellos me dijeron que no me podía comer ni un taco, que no lo podía sostener con la mano, y si, el LSD te hace temblar mucho, jeje, pero yo andaba y ando bien aunque en muchas de mis reacciones pareciera que andaba al borde de un colapso, pero es solo por el viaje, no porque de verdad me sintiera asi.

Cuando llegue a mi casa, según lo que recuerdo que hable con mis amigos seria de que mi madre me regañaría porque por ahí una amiga que hablo con mi mamá le dijo que no me daría la llave del carro (lo hizo en buen plan) pero sorpresa sorpresa, cuando llegue a mi casa tuve la conversacion mas normal con mi madre sobre lo pésima que había estado la fiesta (por el anfitrion claro esta xD), sobre que no debí de haber tomado alcohol, pero que tampoco tome lo suficiente como para perder mis habilidades de manejo y sobre muchas cosas, pero en fin a pesar de que mi madre si me olio unas cuantas copas yo no se las negué, jeje, mas no le dije que también en ese momento andaba bajo los efectos de 30 microlitros de LSD y que de hecho aun sigo y que mas loco aun tengo a mi madre aquí al lado mio platicando sobre estupideces, jeje en fin mi madre no se dio cuenta de nada de lo que no se haya tenido que dar cuenta (pues no son sus rollos, jeje).

En fin no se ni porque comento esto, tengo algo de molestia pero se que mis amigos tienen razón pero se que es mi vida y se que yo se muy bien en que me estoy metiendo y a la vez se que aunque se sientan responsables de mi "frágil" persona, no soy tan frágil como lo creen simplemente no les he contado todo lo que me ha tocado vivir y siempre estoy alegre en frente de ellos y no necesito que se sientan responsables de mi, toda la vida me he manejado solo en infinidad de situaciones y me ha ido muy bien pero en fin... aprecio mucho lo que hacen por mi, me hacen sentir querido y me hacen sentir especial para ellos pero... las cosas no son tan graves como ellos creen pero... a pesar de todas mis quejas se que ellos están totalmente en lo correcto ¿que diablos me pasa? ¿me estoy equivocando? ¿quien esta bien y quien mal? ¿en que estoy bien y en que no? ¿ustedes que piensan?

Hasta pronto