Resumen

Hola mundo

Pido una gigantezca disculpa por abandonar mi blog tanto tiempo, pero es que simplemente la vida luego se pone en contra de mi mente y sencillamente no puedo subir nada por acá.

He tenido una semana demasiado extenunate, una semana que consistió en dos examenes, uno de física, que no estuvo difícil, saque 9 jeje y uno de "probabilidad", que ustedes dirían, eso es fácil pero sorpresa el maestro es un tremendo hdp que en vez de enseñarnos probabilidad y estadística gusta de torturarnos con calculo diferencial e integral que solo ven los que están estudiando ingeniería (cosa que nunca me va a servir pues seré medico, y si no la hago de eso seré algún tipo de artista y si tampoco la hago en eso, seré prosti profesional en Amsterdam, jeje), osea, que mentalidad del tipo. En mi casa, para evitarme dramas advertí a mi madre y abuela que no se sorprendieran si reprobaba, pues ya tenia el 5 ganado y hasta donde yo se, con el examen había sacado 6 y estaba feliz con ese 6 porque di no lo mejor de mi pero si lo suficiente. Unos meses antes me hubiera puesto a chillar, si hasta les digo que con un 8 sentía que no merecía vivir y con un 9 me deprimía, pero este semestre, a los 17 años, me siento en una especie de etapa de la anarquía, en que muchas cosas me comienzan a valer, estoy mas insolente, mas valemadrista y esas cosas, pero claro sin descuidar todas mis prioridades y obligaciones de la vida. En fin... el desgraciado del maestro dijo que nos pondría otro examen, porque todos los grupos a los que el les daba habían reprobado, según el un examen mas sencillo, creo que lo hace porque quiere evitarse a una turba iracunda de 200 padres reclamando al maestro por su imbecilidad.

Siento, como lo he platicado con un blogger, que estoy comenzando a "morir lento"... otra vez, pues en el pasado lleve durante 2 años un ritmo demasiado pesado y estresante para un adolescente, un ritmo que me comenzó a desarrollar ciertos desordenes psiquiatricos, como... "terror nocturno", que es un trastorno del sueño en el que el paciente tiene ataques de pánico (grita, llora, cosas así) inconscientes mientras duerme, osea que no se despierta, cosa que mi abuela descubrió de mi, eso por tanto estres y por dormir 3 horas al día durante varios meses, jeje, la gente decía que estaba loco, pero es que simplemente no comprenden lo difícil que es estudiar mi carrera en mi escuela, somos los únicos matados que nos la vivimos en eterna tortura.

Otra cosa que comencé a desarrollar eran ciertas alucinaciones y paranoia, veía sombras de reojo que no estaban ahí, y a veces me perdía en algún muro y de pronto este comenzaba a ondular hasta que algo me traía a la realidad. Lo ultimo que todos mis amigos desarrollamos eran tics nerviosos en el ojo, temblores incontrolables que no dolían pero si eran molestos, jeje, claro también todos teníamos un humor de la chingada, tipo que nadie se nos podía acercar sin que literalmente gruñiéramos, jeje.

Debo admitirlo, este semestre no es como esos que fueron de dolor, esos en los que el estres era cosa de siempre, ahora el estres es cosa de 2 semanas consecutivas de evaluaciones, pero prefiero mil veces dos semanas de estres 3 veces por semestre a 4 meses seguidos de constante dolor, jeje, ahora me siento mas feliz y mas insolente, jeje.

Algo sorprendente, es que mi abuela se haya puesto sus moños de mujer acostumbrada a que su nietesito siempre saque 10 (pues como no si tengo el mejor promedio de mi generación jeje) pero solo la mande mucho a la... jeje. Mi madre por otro lado solo me dijo VAYA!!!, jeje, como burlándose de que al fin se me bajaba lo matado, le dije que no estaba dando el 120% que siempre doy de mi, es mas que ni el 100 estaba dando, que era entre un 80-90 % y lo sorprendente es que me volvió a decir VAYA!!!, jeje, que disfrutara mi ultimo año, que mínimo este la pasara feliz y contento, que se dio cuenta que ya no me pongo tan especial y quizquilloso con las tareas, jeje, pero me ha sorprendido porque que una madre siempre quiere el 100 de su hijo pero mi madre ha de creer que con el 80 es mas que suficiente, pues mi 100 ya es algo enfermizo, jeje.

Lo demás, pues como les dije, jeje que sentía que esta semana estaba volviendo a esa muerte lenta, eso de dormir 3 horas por día, pues... ya estoy acostumbrado a funcionar un tiempo con poco o sin sueño pero aun así me afecta jeje y mas porque no quiero que las implicaciones psicológicas de mis problemas se vuelvan psiquiatricos... de nuevo, jeje.

Me he dado cuenta de algo... la personalidad en la que ando cuando estoy bajo muchas presiones, la llame... "el séptimo buda", pues tengo 7 personalidades, jeje, algo que luego les explicare, xD, el séptimo buda es mi ser mas oscuro, con mas odio, rencor, agresivo y defensivo, posesivo y grosero, jeje, un ser que odio con todo mi ser, XD, pero... pasa algo interesante y es que solo bajo ese errático estado escribo de la forma mas aterradora posible, me refiero a composiciones literarias, como una historia o mamadas de ese tipo, pues me puse a escribir algo que luego les subiré, que hasta a mi me dio miedo y me recordó que una vez en el salón Monse me dijo que hiciera una historia rápida, jeje, una historia de una hoja que leyó rápidamente y al final solo me dijo... buda, tienes problemas, deberías ir con un psiquiatra, jeje, supongo que como dice Monse tengo el "Síndrome de Frida Kahlo", que solo bajo sufrimiento me pongo creativo, jeje y bajo felicidad me bloqueo como una cañería de universidad tapada por el vomito de un sin fin de adolescentes bulimicas.

Bueno, no creo tener mas que decir, solo que ha sido una semana horrible llena de frustración y la siguiente sera menor pero aun así pesada, ya después, el buda de siempre, jeje.

PD- Llegale Raúl, no pondré cosas personales de las que quieres que ponga (Matty), jeje, es mas... escudo escudo me protejo me protejo me protejo, activando barrera anti-psicoanálisis. Te prohibo psicoanalizarme, jeje, o tendremos una guerra de debrayeo, jeje, sape.

Hasta pronto