Bueno queridos lectores, querida gente, queridos amigos, etc, anoche estuve pensando mucho en el vídeo que les he enseñado en el post anterior y hace una media hora que me desperté y levante me detuve mucho a pensar mientras desayunaba (o comía, quien sabe) fruta. Me quede pensando mucho en todo, en ese vídeo, en el mensaje del vídeo y de la canción y me he dado cuenta de que llevo años haciendo algo que me impide o me reduce la felicidad.
Como ya sabrán, soy una persona dura y esas cosas, y son muy pocos (de verdad, los puedo contar con una mano) los amigos que me conocen como un ser cariñoso, mucha gente, gracias a que en la escuela por todo el estres que un laboratorista clínico vive casi siempre me conocen como un amargado, un tranquilo y pacifico amargado, mas sin embargo otros han llegado hasta tenerme miedo, jaja, no se por que me temen, no muerdo, no golpeo, no grito, solo hago miradas feas, pero creanme que son inconscientes porque cuando estoy consciente de mis gestos trato de no ser grosero y ser lo mas amable que pueda.
Pero me quede pensando ¿Por que son tan pocos los que conocen al buda iluminado y muchos los que conocen al buda oscuro?, la respuesta es que los que me conocen así son amigos en su mayoría viejos, y en la secundaria comenzaba a expresar mis sentimientos y mi cariño, pero como por mucho tiempo se me tacho de marica (no me considero el estereotípico machito, mas le pese a quien le pese soy hombre y que se joda el que diga lo contrario) y creo que eso fue lo que me afecto y me cerro emocionalmente al mundo.
Ahora pienso que fue estúpido hacer eso, pero en aquellas oscuras y tristes épocas de mi vida en la secundaria, era un chiquillo mucho mas débil (mas de lo que ahora soy), que le importaba lo que la gente pensaba de su persona y que seguía muchos patrones de conducta colectivos por temor a que al expresarse de otras formas fuera exiliado de la sociedad. Actualmente odio a la gente así de sumisa, ¿Sera que esa gente representa un reflejo de mi pasado? ¿Por eso los odiare tanto?
Pero ahora que he crecido, ahora que he madurado (solo un poquito porque todavía me considero mucho muy inmaduro) lo que la gente piense de mi me viene valiendo madres, me importa poco si dicen que soy gay, que soy bi, que parezco esto, que parezco lo otro, saben, ya no me importa porque se que esos que a pesar de que oigan una respuesta a sus dudas salir de mis labios siguen dudando de mi no son mis verdaderos amigos, los que me conocen saben bien que soy, saben que soy capaz de todo y me quieren pase lo que pase (gracias).
Pero bueno, ¿A que viene todo esto?, se preguntaran... pues la respuesta es que siempre, en las vacaciones de cambio de semestre, me torno un ser muy sensible, muy cariñoso, muy emotivo, muy pensativo, muy distraido (mas de lo normal), un ser totalmente diferente al ser escolar y bueno como me torno pensativo siempre me pongo una meta a cumplir durante el nuevo semestre para ser mas feliz, mejor persona, cosas así y esta vez la propuesta es ser mas cariñoso con mis amigos, o mínimo demostrarles de una u otra forma que los quiero (creanme, no saben cuanto).
Y ahora me valdrá "órgano sexual masculino" (pito), que la gente me critique, que me tache, pues como he dicho, me vale, yo se en quienes confió y yo se quienes me quieren y bueno eso de ser cariñoso con la gente, es porque siento que son muy pocos los que reciben el beneficio de conocer al buda iluminado. No digo que el buda oscuro sea mala persona, pues no lo es, mas es una persona muy dura en ese aspecto.
Todo esto también tiene una razón mayor, y es que ya llevo 2 años en la prepa y en solo un año me largo lejos a estudiar la universidad y dejare de ver a infinidad de amigos, seguiré viendo a otros y haré nuevos, pero este año quiero que me disfruten y que disfruten a un buda mas cariñoso y afectivo ya que no quiero que se repita lo del 'Caso Juan Carlos'.
En mis pensamientos desvariados y sin rumbo fijo mientras uno desayuna, fue cuando pensé todo esto, fue cuando me di cuenta de todo lo que he vivido y de lo mucho que aun me falta por vivir, en esos momentos de pensamiento sobre dudas existenciales, cuando pensé en ese cariño que no he dado y que por lo mismo tal vez muchos no me han dado y que los pocos que me lo han dado de una forma u otra lo he despreciado, ahí fue cuando me di cuenta que... Yo si soy el que pierde mucho.
Hasta pronto
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